La doña no hablaba, o nosotros no entendíamos porque maldiciones si echaba. Era abuela de muchos, unos malandros, otros borrachos, otros galanes de esquina, una de las chiquillas que me pedia darle la mano cuándo ibamos a cruzar la calle tambien era su nieta. Eramos dos muñecas enpolvadas, con el cabello revuelto, que jugaban a contar los bochos que pasaban. ¡Vieja loca!, se reian los niños sin ojos de la esquina. Mi barrio era horrible, pero todos los barrios se conforman así. Las abuelas gritan mucho, en el temor de que les olviden, cuanto más grande la familia más grande el temor. Los hombres beben mucho, entre más poco ganan más rapido se acaban la plata, y las mujeres, bueno ahí en su lucha cada una, solas en el lavadero, solas hasta convertirse en la abuela que sabe mucho pero nadie escucha, en casas angostas de adobes remojados. Es espantosa la vejez, no sé si nos da miedo o pasa como con todo lo que no entendemos, dejamos de verlo para que pase pronto. El cariz...
Entradas
No faltó tiempo para este amor con furia, tú estás entre las memorias desnudas, entre los espacios rutinarios y sobre el silencio, todo vocifera en esa profundidad. El amor no es para la mente común, el amor es la navaja.
Te compré clemencia porque habiamos inaugurado juntos ese amor silencioso, distante de jardin. La vida me brindó ventanas que no han dejado de abrir, ni los lamentos, Ni los dias de sol. Fui al revistero pero solo vi paginas de historias que no podia contarte, y te compre diario de un seductor. Tienes vocacion de cuenta cuentos, pero no te lo dije, escuche todo lo que dijiste y tambien lo que no. Más belleza buscabas, más blancura y más infierno. Lo que dijiste a sus blancos oidos nunca me afectó, entonces te compre las nieves del kilimanjaro, porque soñe, no que me quisieras sino no quererte. Tienes vocacion de lluvia gris dijiste, y tome el lapiz y se congeló el conocimiento, nada aprendí y te compré un libro para fanfarrones. La lluvia guia pueblos, la lluvia arrancó mi quilla mi mastil, inundó mi galera y percudio los inviernos y compré aquel bello volumen color vino que envolví en papel rojo. Fue la epoca de poner en rojo todo. Tu color favorito es el rojo. ...
Estaba un mosquito chupandome la sangre, pero no tuve la capacidad de abrir mis brazos o agitarlos para que dejara de hacerlo. Escuche el aire y los musculos tensos caer sobre el colchon. Escuche la realidad aplastarme una y otra vez. Mis ojos recorrieron la definicion del dolor en unas lineas imaginarias. La sensacion de hormigueo recorria mis piernas. Mis parpados no podia sostenerlos, un poco mas que los brazos. Los vasos rodaron. Y si confesamos a los señores que nosotros no pensamos que atender la necesidad de otro es amor. No. Tampoco saben definir las cosquillas. Andemos por la calle abandonada donde el insomnio no es mas que un delincuente trabajando a deshoras. La luz me toco y en la memoria se encendieron los misterios melancolicos y el triunfo en los ojos ee alguien que esta en una estacion. Maldigo el claro de luna. Maldigo el verano.
Me pondré una falda, fingire que soy feliz. Planeare uno de esos dias que nunca llegan y te vere fuera de un cafe. Pasare la vista por el periódico y los brownies, te contaré de adicciones y te escucharé hablar de los cambios del cuerpo de los treintaytantos y viceversa. Tendré que creerme sus historias y guardarlas bajo la almohada. Crecen mis anotaciones de herbolaria, se duerme el instinto. Quiero volar todos los dias, pero la mayoria no hago ejercicio. Si el esplendido sol habita en mi, invoco nubes, lluvia y todos sus ecos. No hay mejor manera de contradecirse que empezar a leer a almudena y cambiar por Shakespeare, pero nadie tiene versos asi de impactantes para la juventud eterna. La divagacion es como el sueño profundo. Si ojala persistiera en todo como en leer a thomas man, ojala tirara lo que no conviene como a cabrera. Quiero una cachorro. No volver al banco. Quiero pasear con un cinefilo que haya visto la película extraña del conejo aunque ahora que l...
Durante unos años me pregunté como seria tu vida sin mi, luego la realidad y el estudio me anestesiaron. Debiera ser más preciso, decir que yo llamo realidad al caserio, matrimonio, las rentas, las deudas, eso de vivir con otras personas y estar fuera de casa mas de doce horas, a veces muchas más. Los hijos dan sorpresas verdad. Me dijo una que quería estudiar piano y ahora mismo estoy llamando buscando al profesor. ya los hijos van tejiendo sus propios recuerdos y soy medio villano, no sabía que doleria porque pensé que iba a ser lo contrario, pienso en mis propios villanos y bueno suspiro. La ignorancia es de lo unico que me arrepiento, quisiera haber sabido escuchar tus consejos cuando me decias entra a piano, entra al diplomado, abre los periodicos, ve tal documental, vuelve a ver con atención la exposicion de los volcanes pero pon atención. Vete solo, ve a una marcha, prueba el ron. Hay algo en lo que si segui tu consejo que no les puse nombres de mangas, son de lo mas ...
A veces uno se ve a si mismo y no es capaz de reconocerse, tiene uno suerte cuando le ocurre ya en la adolescencia. Uno no se imagina que le pasara mas de una vez. Esto no viene a significar para mi algo grato, solo es la traduccion de la pérdida a mis estados anímicos. Tres o cuatro veces al día o a la decada, pero es voluntad de algo mas grande. Estoy pensando seriamente que ese reconocimiento en si es la falla. El hecho de crecer entraña el cambio desde el primer momento. Es decir me recuerdo entre pasillos de libros, acariciando algun volumen o mirando la foto del autor que a veces se incluye, pero nunca ha sido el mismo libro.......... Si he encarnado pasion, soledad y miedo no ha sido en los mismos momentos. Queda siempre la conciencia de que el camino asi es y es aunque no siempre debiera ser. ¿Que ideas son las que atrapamos para nuestra identidad?, porqué parecen ser válidas para periodos tan largos, porqué si no es racional, vienen y van las preguntas. Miro el entorno co...
El chico entre sus talentos contaba poder hablar bien de personas que le eran no gratas y te admiraba porque eras osado, dueño de muchas virtudes como la honradez, la tolerancia y otras mas pasiones que no podias silenciar. Te conocio en circunstancias aburridas pero se prendo de ti con temor y prontitud. El suyo era un ardor que pretendía ignorado, dolorido, manso, eterno. El amor prohibido pinto sus sueños y solo del amor vaporoso escuche en su boca. Y quise ser asi de dichosa sin sospechar que ya se habia escrito en mi sino que me dejarás mal. Mi amigo se entusiasmo y me atrevo a decir que le anime a la conquista pero nego el sentimiento y la notoriedad de tu presencia. Partio lejos, dijo que estaba esperanzado en olvidar lo que no era conveniente seguir recordando. Cuando quiso contagiarse con tu risa lo frenaron la burla y la ironia del que llevaba dentro. Yo monoteista, deprimida, legitimista, relicaria, hacia escapadas muy de vez en cuando con una grupa de te, y en una de e...
Los sueños nítidos serán para algo. Puertas del congreso, multitud y tu parado en medio con porte casual a pesar del traje gris. Tu sonrisa fue el shock que necesitaba y corrí a encontrarte. Y al abrazarte sonreímos y supe que desde siempre ha sido mutuo. El hombre del traje gris, un hijo muy de su madre como diria Lalo, viejo, independiente y celoso de los apegos al mismo tiempo. Incapaz de aguantar quejas, incapaz de soñar al lado de otro pero extendiendose, conviertiendo su cuerpo en abrigo. La vacuidad de la reflexión nada más me opone a mi, soy un tunante rendido, soy una mujer tratando de ignorar un capricho, una desposeida del cuento. Un ser que ya no busca sentido, eso seria lo unico que me criticarías. Nunca viste con buenos ojos que nos parecieramos. El hombre de traje gris acepta que estoy en otro punto, que estoy lejos, que llevo a cuestas mil silencios, me mira y asi queda el silencio. Siento que el titiritero jala mis manos, las junta, jala todas mis expr...
El hombre tenaz en la película busca, instiga, participa y lo mas importante comprende. En la vida real tambien espera para aplicar el truco correcto. Se desdibujan los rasgos, no importa la edad, la piel, los pasos confunden mis recuerdos con los de otros. Persiste la humanidad, (Aun cuando creas que no queda nada) y el hedonismo por supuesto. El complejo aparato haciendo mecanismos de defensa para que el amor no sea mas de lo que es, que no mantenga cautivo, que no guie donde no quiero ir. Se desdibuja el abecedario. Entonces el performance tiene mas valor. Entras como luz en habitaciones y eres el polvo de los libros, el abandono de la cocina, eres la musica de chelo. Eres el mismo sol del paisaje campestre que esta vibrando con todas sus notas. No es posible separarme del caos que llevo, la tenacidad solo me ha ayudado a no estar ciega. Andariega ya era.
Fe, dame fe en que gritaré y acudiras con una lanza, Fe en que gobernaras una fragata Fe en que derribaras una catedral en suelo enemigo...... Voz, dale voz para asegurar que es un cuerpo con fe propia que esta erguido, Que en la calidez de sus ojos plantea viajes inesperados, que en la calidez Del nido celebra el trabajo. Dale una voz distinta cuando improvise muertes para otelos y comchabados. Dame el pilar y que las manos no se hundan. Fe en que no habra hambre, en que la lluvia No dejara mi cabello sepultando mi amor Fe en que el patio tendra una luna.
Cuando mi padre y el padre de neli compraron el terreno no sabían que nos ibamos a odiar a muerte ni que la pandemia nos iba a llevar a la misma conclusión, vender la casa. El personaje con que me vincule en esa época, un chico de cara ancha al que apodaban el gato que seria perseguido por muchas y perseguidor de una veintena de doncellas de preparatoria parece ser una de esas respiraciones aguerridas, sólo el ha hecho fente al acaparamiento de neli. Tiene un poligono, una barda a medias, un amante al que nadie ha visto la cara. El auto del fresero. El auto que labava tomando agua de mi llave el calvo barrigón que celebraba mi aficion por leer los diarios. Ya entonces algo me decia que no era del todo cierta la version que contaban los libros de la guerra. Cuando llegaba de la secundaria ella se encerraba en su cuarto y dibujaba corazones en sus cuadernos. Ella hacia discursos, no se si sobre chicos porque nunca la vi interesada por nada mas. Un flaco que era vecino de las putas d...
Espero encontrarte mañana, he decidido hablarte de cuan tranquila estoy y de cuantas eternidades venci sin ti. En un momento (es una forma de contar el tiempo) no podia esperar para saltar a tu abrazo y pedirte un momento mas y pensaba que sucedería que podrias controlar la culpa y el tiempo. A dios le pedi claridad, porque mi cabeza iba a estallar, dios me quito el nudo en la garganta y sólo puso ahi el mensaje de que eres un manipulador. Estoy en una mala situacion, tal vez peor que la tuya, porque tienes una lucha que ganar, tienes una lucha que te inspira, yo solo el trabajo de criar a dos personas que no se como criar. Estoy agobiada, cansada, frustrada, sacudida, me siento en la escalera y pienso que soy imbecil y al menos ya no se caerá nada más, pienso bien porque ya llegue a un fondo de esos que estila ignacio tan sin esperanzas, tan marinos que son bellos aunque atormentan, pero no hablare de sus artes ahora, no lo entenderías. ¡Ya has pasado por eso!, tambien lo sé, tam...
Un cuartillo falta, de piel. La infancia es para hablar de lo que no somos. Del heroe que encuentra en el espejo un titan derrotado y una bruja calcinada envuelta en sabanas. A las tres se aproxima una oleada de recuerdos que dejas ir a otra vida. No avanza el reloj ahora que lo estas viendo. Son cazas f los que están cruzando el cielo para impactar sobre muros de cristianos, de habitantes de brazos cansados, de pies llenos de bosque. Se arrasaron dos tiendas de campaña, la mia esta repleta de heridos de campamentos viejos. El tren canta las doce pero falta una hora para que las luces te desdibujes. Tu risa puntual tu risa fascista me sirve para hacer puntillismo. Se oyen unas notas agradables, en estos meses ha sido lo único bueno que he oido. Tengo una pared donde pondré seis relojs. Uno para que me diga a que hora me encontré los lunares de tu espalda. Otro mas en que las ninfas recogen el rocío, otra para averiguar si estará nevando. Otra para que se extienda el pl...
Las personas son dulces o son saladas. Antes de conocer al moro te conocí a ti. Despues de conocer al fausto inconforme te conoci a ti. Crispaste mis nervios muchas veces, nunca quise compararme a algo preexistente en tu vida pero soy egoista y lo hice. Y se que no quisiste compararte a fausto y lo celebró, el pecado de fausto ya se sabe esta en no aceptar la facultad de no saberlo todo. Insultaste mi inteligencia una vez y te atreviste porque tenias esperanzas en mi amor propio. Pero las gentes como yo no necesitamos esa moda del amor propio. Yo nunca hice versos. Yo nunca senti orgullo al ir del brazo de alguien porque fausto no tomaba del brazo (va a ser que me habia enamorado de un idiota) yo nunca quise aventarme de una proa. Yo iba en carrusel luego en auto luego lei cuneiforme. Entonces te ame pero ya habia conocido al moro, al indigente, al turista y al cartero. Comi sal de los parpados de la lechuza. Eres de los que creen que no es necesario pedir perdón. Esta en la natur...
No hay abuela. No hay historias de 1940 o 1960 cuando mi mamá era niña. No hay historias antes de dormir para olvidar las putadas del día, historias de gente muerta en curcunstancias extrañas, de tradiciones familiares, de pleitos entre vecinos, de gente rubicunda que esta en fotos a blanco y negro, de esos que son familia pero nunca llegas a conocer porque viven en lugares impronunciables. No estan tus brazos cálidos para arroparme, no esta esa voz para acompañar mi oracion ni mis culpas. No hay abuela, no hay consciencia. No hay nonna que recuerde que el cambio es lo único constante, que la ciudad no tenía mas que granjas con bardas de adobe y ventanales altísimos, nada que ver con el minimalismo se ha apoderado de todas las fachadas. No hay nadie que pregunté que es lo que mas me gusta de la ciudad ni porqué. La casa que fue de maria es el único hogar que he tenido, el unico donde ha brillado la estrella matutina. La única cueva donde el peligro no podia llegar. En los dichos de mi ...
De niña jugaba en el patio con porton cerrado, en una plaza, cerca de una via de tren, en calles donde apenas cabe un bocho. Me bañe en el minusculo rio saliendo de casa, me adorne el pelo con campanulas violetas silvestres. Salude a las viejas de todas esas ventanas, de todas esas casas de adobe y a muchas lleve mandados en mi canastilla, en mi bicicleta donde aprendi que vuela el tiempo. En la plaza me enamore de un niño perfecto con orejas grandes. En esa misma plaza me cai cientos de veces, una de ellas crei quedarme paralitica. Ahi conoci el teatro, las predicas de gente que no tiene nada que hacer porque no tiene necesidad de trabajar para ganarse la vida. Ahi probe pasteles, postres y desde siempre fueron el ponche y los chocolates una liga con la navidad, como la nieve, como ser amigo de los que estan de vacaciones. En esas calles me raspe las rodillas, un imbecil me atropello y no pidio disculpas, me da curiosidad saber si tiene desorden antisocial o se regenero, vi de cerca y...
Una vez me contaste tus planes para un lapso imaginario de diez años, es de esas cosas que debi olvidar con los accidentes, con las anestesias, con los fines del mundo, con las ganas pero la memoria que tengo es buena, parece que solo eso tengo. No existe pablo y nunca has cambiado pañales ni ropa con olor agrio, mi experiencia ha sido basta en ese campo. Yo nunca he girado, ni discursiado pero por fortuna ambos nos curamos de cursis. Me he enfermado en estos años de gripe estomacal y no tengo logros. Tus viajes son legendarios, tus amores pauperrimos, de las adicciones no hablas, no se si las aceptas o no. Yo me he vuelto gruñona y odio al mundo entero, estoy en esa fase de... quiero aprender a hacer bombas, vaya si que cambian las cosas. Tu para torturador no tienes madera. Nos volvimos idiotas consumistas. Ojala ya hayas comprado el velero. Hay una rutina que sigo con el ultimo libro que leo al mes, siempre es un clasico o en su defecto tiene un personaje encantador con a...
Es duro estar solo, opinó un hombre que nunca supo definirse dentro de su familia. Fue insignificante para que su padre se quedara, fue violento, incapaz de mostrar sus debilidades, fue culpando de todo a otros, fue sosteniendo relaciones que no dieron la gratificacion que esperaba. Fueron insuficientes los gritos y castigos para que le respetara la numerosa familia porque lo mas importante era el ejemplo. Las esperanzas del hombre solo se disuelven en mayonesa y vitaminas. Todo lo que se siente se oculta por diversas razones, porque los malos se burlan, porque los buenos se quedan siempre al margen. El hombre que quiere predecir lo pierde todo, a mi ya me paso. Durante un tiempo soñaba que hablaba con personas. He conspirado en un mundo donde se premia el egoismo y lo express. Es atroz, pero dia tras dia esta pasando, tan insignificante para que los hijos regalaran unos minutos. Es duro vivir solo, pero es mas duro vivir con alguien que no puede comprenderte. Es duro ...
A pesar de no quererme, me amabas. Gestos fueron los que lo mostraron, en esa rotación de la luna y en todas las que lo negaste. En la solapa llevabas un cuadrado dorado con algun lema trillado. Y los días importantes usabas camisa blanca, como a mi me gustaba verte. Y te sentabas en alguna cafeteria anodina a pensar en mi y esos momentos los respetabas igual que las noches de bar hoteles y compañeras. Y saludabas en frances solo cuando iba yo a la oficina. Porque la maldad te asomaba siempre no solo a ratos como a mi. Y te juzgue por hipócrita, pero eras transparente y...... y nada. Hace falta tanto y a la vez tan poco, que sin querer se nos va la vida en querer aprenderlo todo, ya al darnos cuenta ya no hay tiempo y a esa conclusión algunos santos tambien han llegado. Espero que hayas sacado mi foto de tu cartera gordo. Cuanta nostalgia da querer a un ortodoxo, cuantos recuerdos entre el apego al alcohol y las duchas acompañados. Quiero soplar en el cristal aun...
Sonries. La terapia no va ni bien ni mal. Un auto de medio millon de pesos te espera en el garaje. Con sonrisa y pocas palabras te presentas. Menos sonrisa y menos palabras que hace unos años. "Llame para reservar, a cualquier hora despues de las seis"; le dijo la secre que anoto que es joven, clasista, reservado y amable. Solo un republicano. Lo principal es que eres egoista, pero eso no te ha causado problema alguno. Vera doctor algunas cuestiones me han traído aquí, siento que algo me falta a pesar de que los negocios marchan. Rompi un compromiso con una don nadie. Rompi un matrimonio sin remordimiento. No esta en mi naturaleza la envidia ni la maledicencia. El sentimentalismo es para vagos y siempre crei que la paz mental para los tontos. Vera no creo en la conciencia pero algo falta. A simple vista que cree que le falte, una familia, hijos? Me pregunto ceñudo el dr. No, dije secamente es decir la gente tiene siempre una utilidad. Yo mismo tengo la sensacion de que soy l...
Se presentó en sueños y habló con fe, Aunque no me preocupa ni la mortalidad Ni la parrafada. Borre lineas, borre parte de mi vida. Poseidos de que? Espíritu que esta borracho, divagando, sobre todo tarareando la desventura. La dualidad lo explica todo porue soy aura y me dejaron en itaca pero sin perro. El amanecer cimarron llena la casa fria. Me enloquece porque me calma, me anima a no ser mas. No hay mucho por hacer hasta las siete y media mas que anotar sandeces. Brindo por los que esperamos que venga el meteorito y choque los usa y nos hunda en fuego. Para rin para ran me ha cambiado la voz; Me ha cambiado el temor. El mismo tonico pal mismo canto, el sereno escandaliza mis ojos, los castiga directamente. Lo primero que se pierde es la nocion de los pasos.
Soñar que te has cortado las venas no es una garantia para que al despertar sientas que has renacido. Tras las ventanas de la abadia, se adivina un rostro transfigurado, soy una masa deforme que apenas se mueve. Esporas en el espacio. El romanticismo aleman es mas drástico que esta casa con los muebles mal acomodados, ese le pega a cualquiera, por eso adorno con grisantemos la tumba de werther. De una tarde siguen las cosas colgadas, dolores en el pergamino de cortinas largas; en risas que no son pero salen de labios yertos. De una plegaria, de enfermedad y manos ansiosas tras los chatos, estoy tirando esa mirada de filme polaco hacia el cerro inmenso el coronel. Si toco un roble me vuelvo ave, si el fuego enciendes mi nombre lanzado al viento me vuelve niña, la que al viento lanzaste tú...... La ventana cerrada no es mas que otro Corán reinterpretado. El que no confia, el que no nombra y no bebe agua cerca de mi pozo. La abadia es otra forma de maledicencia y las asur...
El amor toma tiempo. El no amor tambien repitió en voz baja mi angel de la guarda. Frente al carrusel y con las manos frias me apretó la gargata y me hizo saltar, no había vacío, solo un piso quebrado con hierba en los huecos de la banqueta, solo insomnio. Mi café lleva una de azucar. Voy a salir a caminar todos los dias despues de tomar tempranillos y escribirte una cuartilla. Cuando este de viaje lo pasare por alto, oh como deseo irme de está maldita ciudad. La vorágine y el desconsuelo se tiran versos el uno al otro, por la mera costumbre de irritar las tripas. Mi cabeza no ha descansado del hechizo, mis huellas recorren la terminal y doy tres pasos lo mas derecho que me es posible. Cuando uno saca de golpe la sobriedad se vuelve anonimo. Tiento un mapa, un libro un traje de baño gastado, si debe ser mi casa todo es sucio, todo es calle y tinieblas. Cuando en el amanecer brotes, la sonrisa te atrapara, la sirena tendra maquillaje de gusanos, tendra mis mismos ojos...
3 a.m. esta pensando en mi desde su cama de concreto. Dios le ha regalado la humildad de la peor manera, acusado, señalado, obligado a raparse cada mes. 4 a.m. los gatos ronronean fuera de mi casa y el era naturalista, yo los odio a todos. Se me quedo una casa desnuda, una casa ajena y la vitrina con botellas de todos tamaños y colores, a mi que soy propensa al alcoholismo, el estaba a salvo de ello porque amaba la vida. Se me quedaron lirios perfumados, una cerca de madera a la que hay que darle mancha para que cobre vida, el azafrán con el que nadie cocina. 4:30 el reloj no se ha detenido en cinco años, Tu aprendiste a medir cachitos de tiempo, el del baño, el del trabajo en grupo, el de terapias, el de cama que es eterno. Se ensaña el gato, un rato se ha dormido bajo el auto, pero vuelve al ruido, parece alguna clase. 6 a.m. te estas abrochando los tenis blancos, siguen de moda pero ahora tienen suelas de colores morado y verde, l...
En verano se piensa en la vida, en la muerte, en los abejorros En el sin ti Tu cara de espejo y de luna me habla En no se que cárcel Tu ego me disfruta en no se que cuerpo. Otra vez me da lluvias el calendario para las nueces Y me da neurosis porque sofoca Y no embriaga. Diez años menos dos dias, que tu cara de plata revienta en las olas, Sin osculo ni abrigo, Otro verano acumulado de luces estibales Y café , de poesia Para calmar aguaceros... Empiezo a creer en el dogma de fe del amor eterno
Voy a contarte una historia. Insertó mil palabras, acomodo costumbres y creo que hasta plagio algo de Macondo. De chico, veía el juego de la oca y soñaba con estar viajando por todas partes, fue siempre muy sano y estudió en un colegio de renombre. El año antepasado perdió a su esposa y éste le busco reemplazo, el plazo siempre es incierto para los que tienen vena de martir. De chico le destinaron al sacerdocio pero el destino se cumple para todos, mas o menos fue cuando se cruzaron nuestros caminos. Estoy desayunando melón mientras leo los pie de foto en el periódico. Un vestido estimado en tanto, las amigas le celebran esta nueva etapa; pequeñas culebras con pieles de colores en los zapatos, los amigos bailan al ritmo de regueton y saliendo degustaran el famoso menudo en casa de un familiar cercano. Yo pude haber retocado mejor esas fotos, se ven oscuras y sosas, tambien pude haber hecho mejor el maquillaje de la abuela. Yo quisiera escucharte contar una historia sin discu...
Oda a la novia. Una amiga psicóloga me cuestionó porque admiraba a la muchachita virginal que era su novia, asi hay preguntas que por mas que surgen no tienen respuesta. Es que le soporta, yo que tengo lo mas parecido al lugar que tiene ella, la comprendo bien porque sé que eres inseguro, infame, despechado, neurotico, frio, problematico, narcisista con causa y criticón. En la epoca en que lo conocí yo bebia tragos en la bodeguita de en medio y el ya tenia pésimo historial crediticio, trabajaba con su cuñado, guapo y accesible (tos, mejor amigo que amante). Mi mejor amiga, ¿cual la doctora?, sí pero era otra doctora, salía con un celebre pintor y el nos presentó en la banqueta afuera de un bar. Afirmó que era amigo de Aristóteles y sonrei, en mi generacion aun hay gente que nombran zeus, maimonides, juliocesar, odin, Lady Di, bueno el caso que salimos un par de veces pero no quiso dejar a su novia. Era otra novia pero no quise conocerla, no sabia si debia tener celos o...
Un ruiseñor estaba haciendo un baile ancestral, trino y mi corazón No pudo traducir los ruidos.... Los enamoramientos cayeron como las gotas del parabrisas..... Mi primer amor era activista ecológico, lo mataron porque no lo pudieron comprar, Mi último amor era corrupto, lo mataron porque lo compraron los de otro color, Ese sistema es equivalente al baile ancestral.... uno se mueve esperando que le tiren a otro
Debieras mandarme las cartas de cada migrante que has conocido, sus historias tambien son las tuyas. (No las quiero para enamorarme eso ya paso). Te espero aunque pasaron veinte meses desde nuestros desabridos besos. Les enterraste en algun jardin soleado. El caso es que un dia estas sentada en la última banca en catedral. Te ofrecen servicios como en cualquier autobus y se oye la algarabia de un hombre que ofrece el cielo para los que reconozcan que seguir el evangelio es el camino. Un dia quieres perderme de vista y otro dia me encuentras en los edictos, en los anuarios de hojas amarillas, en el obituario y me vuelves a enterrar en una cajita con molduras elegantes, espero no sea verde. Debieras mandarme mas cartas, una que contenga un procedimiento para hacer transplantes, otra donde la viuda del rapero colombiano activista que mataron nos cuente como fueron sus últimos dias, otra en la que el sueño huela a campo y libertad, otra que sea tan pequeña que pueda llevar junto...
No se quien tomo la decisión de clonarte. Tu cuerpo estaba pero tu mente ya no. Supongo que alguien de tu horrible familia firmó un contrato y sonrió al ver el resultado. Esta historia empezó después. Un día tuve que ir al hospital, nunca voy pero ese dia iba a prestar declaración un personaje y me entro la ambicion por conocerlo, el caso es que en la recepcion habia un joven estudiante con bata y con el acento de tu voz, me sacudiste tu desde luego porque yo era de los pocos que pensaban en ti. Le pedi informes y supo que yo era una oportunista mas, una de tantas que quería saltarse toda una escalera en su carrera, yo queria un asenso tanto como otros notas o entrevistas, no hablé mas de la cuenta pero le cai bien al doc y me dejo pasar. Tengo presente que ese día menciono la ética, el conflicto de interés, fui a la capilla y empece a jalar mi cara en todas direcciones porque es un conflicto real para mi adivinar el siguiente gesto de un desconocido. ...
El amor por el fantasma insufla mis horas nocturnas. Salgo de sueños donde no esta tu voz, salgo de mi porque la herida de tu ausencia es paralela a todo el sentir. El amor es tambien el silencio diario que recorre nuestras distancias, a mi no me dice nada por más atención que pongo. No se si tu escucharas algo, por ejemplo ahorita los pichones desayunando en los cables y camiones que paran fuera de motorola y la coca, no se si escucharas mi triste andar por un café o si como sospecho el amor no es mas que la ilusión de que tu y el otro pueden participar de lo mismo. La persona triste que con sus dudas vaga, a veces es un inerte cuerpo que se niega a salir del recuerdo de la casa tuya, las habitaciones pequeñas y tiradas, eso si con tu ropa muy limpia, y de aquellos ojos black hole.
Te pedí que tuviéramos un hijo cuando te conocí, antes del engaño, que no fue propiamente un engaño, nada mas una historia que involucró otro pais y otra muchacha de piel tersa y aceitunada. Me case antes de mayo, vinieron las lluvias y ya no atendiste mis llamadas. Me felicitaron porque la esposa administraba bien la casa, porque era pulcra y joven y me recomendaron clinicas maternofetales en el paso, Houston y guadalajara. Te escribi de ahi mismo una postal en la medida de la humanidad caben tonterias grandes y pequeñas, pero queria que recordarás cuanto poder tiene tu sonrisa, eso les gusta a todas las chicas.Tuve que cerrar una planta en el work y se me da bien improvisar, a más tiempo más dinero y estaba en el mejor momento así que volví a los clubs desnudistas de Juárez. El riesgo vale mas la pena que el amor. Me divorcie, y después sentí el profundo deseo de volver a tener a alguien para hacer equipo y ese día como guiño al destino te vi salir de un local, te aborde y busque la ...
¿Así soñaran con el amor los gitanos? Una chica con borlas rojas en la falda te toma la mano morena, brillante porvenir, murmura. Le diste veinte soles y sonreiste. Es cierto que la historia tambien la escribe el entorno. Has crecido entre contrastes, por una parte la aceptacion y por otra el rechazo y esa vorágine te ha llevado a la soledad. No somos el uno para el otro escribiste en una servilleta practicando en frances, porque no?, te hubiera preguntado una necia, pero para mi era tan claro como el cielo. Porque yo te idolatro y tu buscas rechazos, en ese binomio esta el unico amor que conoces y buscas. Ayer me tome tres pastillas y una soda de fresa, lei las notas de pesame para un poeta polaco que me encanta, y tal vez por eso te soñe empece recordando como dos caminos que fue el mismo vuelven ser dos caminos, dos historias, dos luchas yo contra la salvacion de alguno que quiere ser martir y tu contra la necesidad de aceptacion de la tia en turno. Te s...
Es inquietante hablar de viajes que no hice, de planes que no tengo, de agujeros que se expanden por todo el cuerpo. Fauna microbiana se aloja en mi cuello, entre los dedos de los pies, en la boca, urgo en las ondas de calor y de sonido y la concordancia es la felicidad, los chicos por si mismo somos felices cuando alguien nos recuerda. En mi grupo de amigos no creen en las vacunas, explican que la ciencia no explica nada, esta al servicio de poderosos empresarios que compran no solo acciones sino dones, el de la adiccion, el del olvido, el de la manipulación. En mi grupo de amigos cada n cantidad de meses van de acampada, yo guardo algun cigarrillo, de pura costumbre porque de chica era para que Caín me lo pidiera, ¿o era Moisés? Bebi un te de rosas (fui a acampar) cuando sali en la mañana, fui por el primer sendero, joven con el matriarcado bordado en los ojos y fumeta me dio su cigarrillo. Se acuesta con chicos pero le gustó, pero sobre todo le gustan los escorpiano...
Adan espera en el obelisco, Por placer y con constancia Por ese extraño cosquilleo que se le mete en el cuerpo cuando esta en peligro. Adan cierra la tienda a las cuatro en punto Y toma la cuauhtemoc Hasta la matriz de la zona insdustrial Y se concentra a ver si aprende algo de contabilidad. Sigue con la mirada una camioneta alemana, parece que es la primer vez de la doña, no se acerca En su teléfono acaba de recibir la factura de las llantas y un mensaje breve, Me masturbare pensando en ti como cada jueves Adan confiesa que se pone cariñoso al tercer gyn tonic pero no es de beber, Ni de tener muchos amigos, ni de sonreir.... Entonces nuestro Adonis inicia la conversación de forma inteligente cuando la señora lo invita a dar un paseo Le pregunta si es tan tímida siempre, Ella le pregunta si le gusta su cuerpo, El caballero le asegura que los cuerpos nos complacen y nos dan problemas Mas o menos a la par, Ella es lo que el llama paquete com...
Debiera ser mas facil con el tiempo, ahondar en los errores, los sueños, las ventiscas de la laguna en semana santa. Tengo veinte años, tres cicatrices y en ningun puerto he dejado amantes ni deudas. Estos son pocos años pues me falta tiempo. Otra cosa que me falta son ganas de dejarte ir. En verano solia sentarme bajo los arboles con la finquita blanca, que inolvidables los senos que encontraron mis ojos y protuberancias. Con estos ojos de extranjero ha mirado a muchas, ha adivinado que esta concurrida la fuente de los deseos. Triste como si la tristeza pudiera explicar todo. Vi transformarse el mundo y no me importo ningun lugar en donde viví, el arraigo era para tus palabras, al desaparecer una parte de mi sigue ocultandose. Triste como al querer exprimir una naranja y te encuentras sin casa, sin dinero, sin amigos. Soy rollizo, me gusta apostar en los dados, soy budista, nunca encuentro amargo el te porque no me gusta el dulce. No se de jornales ni de ganado, ni ve...
En los ultimos años, en el ultimo cumpleaños, en el ultimo disco, en la ultima cancion que dedicaste, creo "nada de esto fue un error" Podria preguntar no fue un error tu culpa, porque al conocerme eso sentiste, amen de los discursos que dabas pensando en mi cuerpo, yo aun no era tibieza, ni humedad, yo habia escuchado de los apasionados pero siempre habia creido que goethe y wilde y paraba esa vaina, yo me sentia ajena hasta que te añore. No fue un error, fue talento esconderte en otro continente unas horas despues del amor juramentado, indisoluto, universal, ni habia visto a nadie medianamente enamorado, ni la brusquedad me quito las ansias de ti. ¿ni los crimenes fueron errores? No se como llamas las cosas. El ultimo pasaje biblico que leí hablaba del que castiga porque es padre y luego compadece porque es padre, y justo asi me siento, quiero darte la mano, con el error que conlleva asomarme al suplicio. Uso palabras de vieja todavía, irredento y caro mio. La ...
Lo que busco ya no existe, pero luego estás tú que me recompone, Eres todas las ciudades que me faltan recorrer. Todos los besos que me atan. Estoy atraído por tu calma, pero la impermanencia es mi senda visible, Y es la misma que me hace entenderte en todas tus formas, Ya no hay latidos débiles. La boca es mi camino, Un sol que aplasta mi cabeza, la manía que llevo de enterrarte Entre mis huesos.