Letra Rebelde

Quería darte cosas que no eran cosas,
Como un tímido abrazo en la mañana,
Un amor que no era para el resto de la humanidad.

Ahora quiero mudar la inquietud
en este cuerpo que se quema,
por esta herida que su eco no detiene .

Un amor de las cosas que no se tocan,
Un amor que sobra para las cosas que faltan.

Soy de polvo,

A veces viento,

Tu aroma es tormenta

Nuestro ruido una eternidad,

Ya me tienen roto,

Porque las memorias se siguen abriendo

Y tú eco es una pulsión.

Me gustan las cicatrices, 

me gusta mostrar el camino de lo largo de la vida,
cada una lleva una historia,
no porque sea valiente,
sino porque navego a través del miedo como el ser humano que soy.
Las rutas que recorro no le deben nada al destino,
lo mío es una construcción diaria de cambios y de transformar la palabra.
Me encuentro marchito y la herida representa la prueba de que resisto a aquello a lo que me aferro: la existencia.

No creo que pueda ser hoy el día que escriba de ti, ni el día que te escriba. No puedo si bien dilucidar que es negro cuanto me cubre y que la piel me sofoca y me ensordece. No puedo querer un sol para otros que se que es efímero, prefiero vacacionar en la distancia porque en escribir no puedo confiar, porque no tengo tiempo de buscar las palabras. El mio es el mismo drama de todos. La emocion no vuelve a tomar partido, ni por la vida propia ni por la de otro, la materia y los sucesos, las predicciones, los cuerpos envueltos en trapos hilos voces sollozos, los trozos de pino dispersos en el monte, las miradas de las ardillas van captando un instante que pereció y no nos dio nada. No creo que tengas nombre hoy, aunque tienes cara de paseo por nubes de aire, pero yo no creo que pueda ser hoy el día en que escriba esas cositas de ti mon cheri, ¿como podría explicar que nunca buscaste razones para creer en mi? Como podría explicar que cualquier tarde se convertía en magia, en expresion deliciosa, en poesia libertina y absoluta. Lo que creo es que no hay tiempo para nada de eso.

Una caricia sube al vapor, la esperanza tiene un sonido estridente. Tose un cara palida que anida una vulgar constelacion en las cuentas de su rosario. Un acosador se esconde bajo un diario, compra mas de uno y lee mas de cuatro. Una mujerona busca taĺlas mas grandes y en su sierreño acento oigo a la madre de un amigo. Yo soy la del mal humor, necesito un abanico porque quiero sangre. Otra vez quiero subir pero no puedo, no quiero controlar lo que quiero, no quiero fijarme en el musgo en tu vieja casa, ni oirte suplicar por la vida sin belladona, el mismo efecto tiene las pelis que ves, ni oirte de castos y sublimes dolores, ni de miradas, que si te vas a enamorar otra vez se normal y no culpes a una pobre secre. 

Perpetuo el decir de esa parte de mi que no querias escuchar. Sin tiempo y sin fronteras el pecho sube y baja en el sueño anomalo. Sin palabra se agitan las manos, un ir y venir entre el insomnio mezquino y el sofoco de ir tapada hasta las orejas.

Soy dueño del miedo al laberinto de tu boca, 

a tus dos palabras dulces que me hormiguean por el cuerpo, 

a ese ruido que le provocas a mi corazón humano

y a ese tímido silencio que entra cuando te veo.

 

Los sentimientos caen, como petalos,

como pajaritos de un nido,

como frutas maduras de un árbol

son esqueletos sin carne.

Después de todo me he convertido en un hombre que camina con las manos en los bolsillos todo el tiempo,  no solo cuando hace mucho frio. 

La doña no hablaba, o nosotros no entendíamos porque maldiciones si echaba. Era abuela de muchos, unos malandros, otros borrachos, otros galanes de esquina, una de las chiquillas que me pedia darle la mano cuándo ibamos a cruzar la calle tambien era su nieta. Eramos dos muñecas enpolvadas, con el cabello revuelto, que jugaban a contar los bochos que pasaban. ¡Vieja loca!, se reian los niños sin ojos de la esquina. Mi barrio era horrible, pero todos los barrios se conforman así. 

 No faltó tiempo para este amor con furia,
tú estás entre las memorias desnudas,
entre los espacios rutinarios
y sobre el silencio, todo vocifera en esa profundidad.

El amor no es para la mente común,
el amor es la navaja.

Te compré clemencia porque habiamos inaugurado juntos ese amor silencioso, distante de jardin. 

Estaba un mosquito chupandome la sangre, pero no tuve la capacidad de abrir mis brazos o agitarlos para que dejara de hacerlo. Escuche el aire y los musculos tensos caer sobre el colchon. Escuche la realidad aplastarme una y otra vez. Mis ojos recorrieron la definicion del dolor en unas lineas imaginarias. 

Me pondré una falda, fingire que soy feliz. Planeare uno de esos dias que nunca llegan y te vere fuera de un cafe. Pasare la vista por el periódico y los brownies, te contaré de adicciones y te escucharé hablar de los cambios del cuerpo de los treintaytantos y viceversa. 

Durante unos años me pregunté como seria tu vida sin mi, luego la realidad y el estudio me anestesiaron. Debiera ser más preciso, decir que yo llamo realidad al caserio, matrimonio, las rentas, las deudas, eso de vivir con otras personas y estar fuera de casa mas de doce horas, a veces muchas más. Los hijos dan sorpresas verdad. Me dijo una que quería estudiar piano y ahora mismo estoy llamando buscando al profesor. ya los hijos van tejiendo sus propios recuerdos y soy medio villano, no sabía que doleria porque pensé que iba a ser lo contrario, pienso en mis propios villanos y bueno suspiro. 

A veces uno se ve a si mismo y no es capaz de reconocerse, tiene uno suerte cuando le ocurre ya en la adolescencia. Uno no se imagina que le pasara mas de una vez.

El chico entre sus talentos contaba poder hablar bien de personas que le eran no gratas y te admiraba porque eras osado, dueño de muchas virtudes como la honradez, la tolerancia y otras mas pasiones que no podias silenciar. Te conocio en circunstancias aburridas pero se prendo de ti con temor y prontitud. El suyo era un ardor que pretendía ignorado, dolorido, manso, eterno. El amor prohibido pinto sus sueños y solo del amor vaporoso escuche en su boca. Y quise ser asi de dichosa sin sospechar que ya se habia escrito en mi sino que me dejarás mal. Mi amigo se entusiasmo y me atrevo a decir que le anime a la conquista pero nego el sentimiento y la notoriedad de tu presencia. Partio lejos, dijo que estaba esperanzado en olvidar lo que no era conveniente seguir recordando. Cuando 

Los sueños nítidos serán para algo. Puertas del congreso, multitud y tu parado en medio con porte casual a pesar del traje gris. Tu sonrisa fue el shock que necesitaba y corrí a encontrarte. Y al abrazarte sonreímos y supe que desde siempre ha sido mutuo. 

El hombre tenaz en la película busca, instiga, participa y lo mas importante comprende. En la vida real tambien espera para aplicar el truco correcto. 

Fe, dame fe en que gritaré y acudiras con una lanza,

Cuando mi padre y el padre de neli compraron el terreno no sabían que nos ibamos a odiar a muerte ni que la pandemia nos iba a llevar a la misma conclusión, vender la casa. El personaje con que me vincule en esa época, un chico de cara ancha al que apodaban el gato que seria perseguido por muchas y perseguidor de una veintena de doncellas de preparatoria parece ser una de esas respiraciones aguerridas, sólo el ha hecho fente al acaparamiento de neli. Tiene un poligono, una barda a medias, un amante al que nadie ha visto la cara. El auto del fresero. El auto que labava tomando agua de mi llave el calvo barrigón que celebraba mi aficion por leer los diarios. Ya entonces algo me decia que no era del todo cierta la version que contaban los libros de la guerra. 

Espero encontrarte mañana, he decidido hablarte de cuan tranquila estoy y de cuantas eternidades venci sin ti. En un momento (es una forma de contar el tiempo) no podia esperar para saltar a tu abrazo y pedirte un momento mas y pensaba que sucedería que podrias controlar la culpa y el tiempo. A dios le pedi claridad, porque mi cabeza iba a estallar, dios me quito el nudo en la garganta y sólo puso ahi el mensaje de que eres un manipulador. Estoy en una mala situacion, tal vez peor que la tuya, porque tienes una lucha que ganar, tienes una lucha que te inspira, yo solo el trabajo de criar a dos personas que no se como criar. Estoy agobiada, cansada, frustrada, sacudida, me siento en la escalera y pienso que soy imbecil y al menos ya no se caerá nada más, pienso  bien porque ya llegue a un fondo de esos que estila ignacio tan sin esperanzas, tan marinos que son bellos aunque atormentan, pero no hablare de sus artes ahora, no lo entenderías. ¡Ya has pasado por eso!, tambien lo sé, también me desquició no poder ayudarte. Pero pasa y andaremos cada uno con su catarina encontrando larvas más vivas. 

Un cuartillo falta, de piel. La infancia es para hablar de lo que no somos. Del heroe que encuentra en el espejo un titan derrotado y una bruja calcinada envuelta en sabanas.

Las personas son dulces o son saladas. Antes de conocer al moro te conocí a ti. Despues de conocer al fausto inconforme te conoci a ti. Crispaste mis nervios muchas veces, nunca quise compararme a algo preexistente en tu vida pero soy egoista y lo hice. Y se que no quisiste compararte a fausto y lo celebró, el pecado de fausto ya se sabe esta en no aceptar la facultad de no saberlo todo. Insultaste mi inteligencia una vez y te atreviste porque tenias esperanzas en mi amor propio. Pero las gentes como yo no necesitamos esa moda del amor propio. 

No hay abuela. No hay historias de 1940 o 1960 cuando mi mamá era niña. No hay historias antes de dormir para olvidar las putadas del día, historias de gente muerta en curcunstancias extrañas, de tradiciones familiares, de pleitos entre vecinos, de gente rubicunda que esta en fotos a blanco y negro, de esos que son familia pero nunca llegas a conocer porque viven en lugares impronunciables. No estan tus brazos cálidos para arroparme, no esta esa voz para acompañar mi oracion ni mis culpas. No hay abuela, no hay consciencia. No hay nonna que recuerde que el cambio es lo único constante, que la ciudad no tenía mas que granjas con bardas de adobe y ventanales altísimos, nada que ver con el minimalismo se ha apoderado de todas las fachadas. No hay nadie que pregunté que es lo que mas me gusta de la ciudad ni porqué. La casa que fue de maria es el único hogar que he tenido, el unico donde ha brillado la estrella matutina. La única cueva donde el peligro no podia llegar. En los dichos de mi abuela estaba toda la sabiduria que se me ha negado. En los cirios de su cuarto todas las plegarias que yo ya no dejó en la urna de caredral. Estoy tan lejos del lugar que definió para mi la belleza, la soledad, la maternidad, el delirio, el futuro, el lugar que mitigo el hambre. Estoy terca, con un cuerpo lleno de grietas y grasas, estoy volando en circulos y me atrae el pantano. 

De niña jugaba en el patio con porton cerrado, en una plaza, cerca de una via de tren, en calles donde apenas cabe un bocho. Me bañe en el minusculo rio saliendo de casa, me adorne el pelo con campanulas violetas silvestres. Salude a las viejas de todas esas ventanas, de todas esas casas de adobe y a muchas lleve mandados en mi canastilla, en mi bicicleta donde aprendi que vuela el tiempo. En la plaza me enamore de un niño perfecto con orejas grandes. En esa misma plaza me cai cientos de veces, una de ellas crei quedarme paralitica. Ahi conoci el teatro, las predicas de gente que no tiene nada que hacer porque no tiene necesidad de trabajar para ganarse la vida. Ahi probe pasteles, postres y desde siempre fueron el ponche y los chocolates una liga con la navidad, como la nieve, como ser amigo de los que estan de vacaciones. En esas calles me raspe las rodillas, un imbecil me atropello y no pidio disculpas, me da curiosidad saber si tiene desorden antisocial o se regenero, vi de cerca y de lejos el prejuicio y el abuso. En esas calles convivi con la locura y la temi. Supe que era nomada, que las letras era lo que daba sentido a todo. En esas calles extrañe tus ojos todas las vacaciones. En la via y las veredas aprendi que pedir a dios tiene el mismo valor que agradecerle, en la salita (la casa de mi abuela) comi, cante, llore, celebre mi comunion, en la escalera limpie elotes y vi marcharse a las orugas y aprendi que los caminos llevan a veces al mismo lugar. 

Una vez me contaste tus planes para un lapso imaginario de diez años, es de esas cosas que debi olvidar con los accidentes, con las anestesias, con los fines del mundo, con las ganas pero la memoria que tengo es buena, parece que solo eso tengo. No existe pablo y nunca has cambiado pañales ni ropa con olor agrio, mi experiencia ha sido basta en ese campo. Yo nunca he girado, ni discursiado pero por fortuna ambos nos curamos de cursis. Me he enfermado en estos años de gripe estomacal y no tengo logros. Tus viajes son legendarios, tus amores pauperrimos, de las adicciones no hablas, no se si las aceptas o no. Yo me he vuelto gruñona y odio al mundo entero, estoy en esa fase de... quiero aprender a hacer bombas, vaya si que cambian las cosas. Tu para torturador no tienes madera. Nos volvimos idiotas consumistas.

Es duro estar solo, opinó un hombre que nunca supo definirse dentro de su familia. Fue  insignificante para que su padre se quedara, fue violento, incapaz de mostrar sus debilidades, fue culpando de todo a otros, fue sosteniendo relaciones que no dieron la gratificacion que esperaba. Fueron insuficientes los gritos y castigos para que le respetara la numerosa familia porque lo mas importante era el ejemplo. 

A pesar de no quererme, me amabas. Gestos fueron los que lo mostraron, en esa rotación de la luna y en todas las que lo negaste. 

Sonries. La terapia no va ni bien ni mal. Un auto de medio millon de pesos te espera en el garaje. Con sonrisa y pocas palabras te presentas. Menos sonrisa y menos palabras que hace unos años. "Llame para reservar, a cualquier hora despues de las seis"; le dijo la secre que anoto que es joven, clasista, reservado y amable. Solo un republicano.

Poseidos de que? Espíritu que esta borracho, divagando, sobre todo tarareando la desventura. La dualidad lo explica todo porue soy aura y me dejaron en itaca pero sin perro.

El amor toma tiempo. El no amor tambien repitió en voz baja mi angel de la guarda. 

3 a.m. esta pensando en mi desde su cama de concreto. 

En verano se piensa en la vida, en la muerte, en los abejorros

Voy a contarte una historia. Insertó mil palabras, acomodo costumbres y creo que hasta plagio algo de Macondo. De chico, veía el juego de la oca y soñaba con estar viajando por todas partes, fue siempre muy sano y estudió en un colegio de renombre. 

Oda a la novia. 

Un ruiseñor estaba haciendo un baile ancestral, trino y mi corazón 

Debieras mandarme las cartas de cada migrante que has conocido, sus historias tambien son las tuyas. (No las quiero para enamorarme eso ya paso). Te espero aunque pasaron veinte meses desde nuestros desabridos besos. Les enterraste en algun jardin soleado. 

No se quien tomo la decisión de clonarte. Tu cuerpo estaba pero tu mente ya no. Supongo que alguien de tu horrible familia firmó un contrato y sonrió al ver el resultado. 

El amor por el fantasma insufla mis horas nocturnas. Salgo de sueños donde no esta tu voz, salgo de mi porque la herida de tu ausencia es paralela a todo el sentir.