muerta sirena

El amor toma tiempo. El no amor tambien repitió en voz baja mi angel de la guarda. 
Frente al carrusel y con las manos frias me apretó la gargata y me hizo saltar, no había vacío, solo un piso quebrado con hierba en los huecos de la banqueta, solo insomnio. 
Mi café lleva una de azucar. Voy a salir a caminar todos los dias despues de tomar tempranillos y escribirte una cuartilla. Cuando este de viaje lo pasare por alto, oh como deseo irme de está maldita ciudad. 
La vorágine y el desconsuelo se tiran versos el uno al otro, por la mera costumbre de irritar las tripas.
Mi cabeza no ha descansado del hechizo, mis huellas recorren la terminal y doy tres pasos lo mas derecho que me es posible. Cuando uno saca de golpe la sobriedad se vuelve anonimo. Tiento un mapa, un libro un traje de baño gastado, si debe ser mi casa todo es sucio, todo es calle y tinieblas.
Cuando en el amanecer brotes, la sonrisa te atrapara, la sirena tendra maquillaje de gusanos, tendra mis mismos ojos 
Desenfocados, 
Negros salmos, la muerte te reflejara cual estatua de Briseida.

3 a.m. esta pensando en mi desde su cama de concreto. 
Dios le ha regalado la humildad de la peor manera, acusado, señalado, obligado a raparse cada mes.
4 a.m. los gatos ronronean fuera de mi casa y el era naturalista, yo los odio a todos. 
Se me quedo una casa desnuda, una casa ajena y la vitrina con botellas de todos tamaños y colores, a mi que soy propensa al alcoholismo, el estaba a salvo de ello porque amaba la vida. 
Se me quedaron lirios perfumados, una cerca de madera  a la que hay que darle mancha para que cobre vida, el azafrán con el que nadie cocina. 
4:30 el reloj no se ha detenido en cinco años, 
Tu aprendiste a medir cachitos de tiempo, el del baño, el del trabajo en grupo, el de terapias, el de cama que es eterno. 
Se ensaña el gato, un rato se ha dormido bajo el auto, pero vuelve al ruido, parece alguna clase.  
6 a.m. te estas abrochando los tenis blancos, siguen de moda pero ahora tienen suelas de colores morado y verde, los colores de los patines de infancia. 
Estoy mirando el techo. 
Inaudito que siga en pie cinco años despues de tu caricia. 
Es confuso decir porqué espera uno.
6:10 el lechuguino animal ha cruzado la calle, hala por fin se va a dormir en está casa

otro verano de otra vida

En verano se piensa en la vida, en la muerte, en los abejorros
En el sin ti 
Tu cara de espejo y de luna me habla 
En no se que cárcel
Tu ego me disfruta en no se que cuerpo.
Otra vez me da lluvias el calendario para las nueces 
Y me da neurosis porque sofoca
Y no embriaga.
Diez años menos dos dias, que tu cara de plata revienta en las olas,
Sin osculo ni abrigo,
Otro verano acumulado de luces estibales
Y café , de poesia
Para calmar aguaceros...
Empiezo a creer en el dogma de fe del amor eterno

la hora de desayuno en domingo.

Voy a contarte una historia. Insertó mil palabras, acomodo costumbres y creo que hasta plagio algo de Macondo. De chico, veía el juego de la oca y soñaba con estar viajando por todas partes, fue siempre muy sano y estudió en un colegio de renombre. 
El año antepasado perdió a su esposa y éste le busco reemplazo, el plazo siempre es incierto para los que tienen vena de martir. De chico le destinaron al sacerdocio pero el destino se cumple para todos, mas o menos fue cuando se cruzaron nuestros caminos. 
Estoy desayunando melón mientras leo los pie de foto en el periódico. Un vestido estimado en tanto, las amigas le celebran esta nueva etapa; pequeñas culebras con pieles de colores en los zapatos, los amigos bailan al ritmo de regueton y saliendo degustaran el famoso menudo en casa de un familiar cercano. Yo pude haber retocado mejor esas fotos, se ven oscuras y sosas, tambien pude haber hecho mejor el maquillaje de la abuela.
Yo quisiera escucharte contar una historia sin disculpas por supuesto, mi cinismo me protege bien de ello, pero me gusta como cuentas tu lo que ves.

diario de una chica

Oda a la novia. 
Una amiga psicóloga me cuestionó porque admiraba a la muchachita virginal que era su novia, asi hay preguntas que por mas que surgen no tienen respuesta.
Es que le soporta, yo que tengo lo mas parecido al lugar que tiene ella, la comprendo bien porque sé que eres inseguro, infame, despechado, neurotico, frio, problematico, narcisista con causa y criticón. En la epoca en que lo conocí yo bebia  tragos en la bodeguita de en medio y el ya tenia pésimo historial crediticio, trabajaba con su cuñado, guapo y accesible (tos, mejor amigo que amante). 
Mi mejor amiga, ¿cual la doctora?, sí pero era otra doctora, salía con un celebre pintor y el nos presentó en la banqueta afuera de un bar. Afirmó que era amigo de Aristóteles y sonrei, en mi generacion aun hay gente que nombran zeus, maimonides, juliocesar, odin, Lady Di, bueno el caso que salimos un par de veces pero no quiso dejar a su novia. Era otra novia pero no quise conocerla, no sabia si debia tener celos o no. 
Pero esta chica es admirable. Te abraza y pone las manos a recorrer tu espalda. Ella te respeta, no has tenido tiempo de aburrirla, ni de abofetearla y cuando lo hagas te perdonara, te ve pero no conoció el de antes. Solo el que ocupa este cuerpo mas frio y viejo. 
En el saloncito del club solo ella y yo te damos importancia y es en momentos así que siento pena de mi misma. Si, la clave de la felicidad es no esperar que deje a su novia estrecha y de carita virginal, a ninguna de ellas, eso y no cambiar la contraseña del computador. 

ruidos

Un ruiseñor estaba haciendo un baile ancestral, trino y mi corazón 
No pudo traducir los ruidos....
Los enamoramientos cayeron como las gotas del parabrisas.....
Mi primer amor era activista ecológico, lo mataron porque no lo pudieron comprar,
Mi último amor era corrupto, lo mataron porque lo compraron los de otro color, 
Ese sistema es equivalente al baile ancestral.... uno se mueve esperando que le tiren a otro

carta

Debieras mandarme las cartas de cada migrante que has conocido, sus historias tambien son las tuyas. (No las quiero para enamorarme eso ya paso). Te espero aunque pasaron veinte meses desde nuestros desabridos besos. Les enterraste en algun jardin soleado. 
El caso es que un dia estas sentada en la última banca en catedral. Te ofrecen servicios como en cualquier autobus y se oye la algarabia de un hombre que ofrece el cielo para los que reconozcan que seguir el evangelio es el camino. Un dia quieres perderme de vista y otro dia me encuentras en los edictos, en los anuarios de hojas amarillas, en el obituario y me vuelves a enterrar en una cajita con molduras elegantes, espero no sea verde. 
Debieras mandarme mas cartas, una que contenga un procedimiento para hacer transplantes, otra donde la viuda del rapero colombiano activista que mataron nos cuente como fueron sus últimos dias, otra en la que el sueño huela a campo y libertad, otra que sea tan pequeña que pueda llevar junto al corazón, en las bolsas estas que tiene mi uniforme camisero.

sufrir

No se quien tomo la decisión de clonarte. Tu cuerpo estaba pero tu mente ya no. Supongo que alguien de tu horrible familia firmó un contrato y sonrió al ver el resultado. 
Esta historia empezó después. 
Un día tuve que ir al hospital, nunca voy pero ese dia iba a prestar declaración un personaje y me entro la ambicion por conocerlo, el caso es que en la recepcion habia un joven estudiante con bata y con el acento de tu voz, me sacudiste tu desde luego porque yo era de los pocos que pensaban en ti. 
Le pedi informes y supo que yo era una oportunista mas, una de tantas que quería saltarse toda una escalera en su carrera, yo queria un asenso tanto como otros notas o  entrevistas, no hablé mas de la cuenta pero le cai bien al doc y me dejo pasar. Tengo presente que ese día  menciono la ética, el conflicto de interés, fui a la capilla y empece a jalar mi cara en todas direcciones porque es un conflicto real para mi adivinar el siguiente gesto de un desconocido. 
Cuando bajé a recepción, el se encontraba a punto de salir del turno y una chica le ofreció un café, con dos de azucar dijimos mecánicamente y a los quince minutos un cigarro y a los tres años y medio un divorcio, por dios tal vez eso será coincidencia. Entonces hablo con esa voz prestada, vamos a recuperar la vida del paciente. Me volo la cabeza escucharlo hablar de fama, del prestigio que se sumaria al hospital, me rei con esa carcajada del miedo que me helo reirnos juntos. Yo me había reido muchas veces con tu cuerpo y ahi estaba, pero tu alma ya no. El dueño de la voz es un número mas, con el cuerpo amoratado y la conciencia dormida. 
Yo estaba atónita viendo ese cuerpo agil empeñado en beber mas cafe de ese vaso amarillo, con lo que odias ese color.
Una notificacion de facebook me impuso la foto del hombre que no eres en una pantalla en la que a veces monitoreo que tu memoria empeora. Los datos leidos se mezclaron con la oracion a dios, estudios universitarios en una universidad semi privada, practica de hospital privado, esposa maestra, del partido del populacho, seguidor de cruz azul, avido lector de revistas medicas, padre responsable. Rece otra vez y otra ahi sin poder ya despegar mis labios. Alguien ordeno ese cuerpo igual al tuyo como un regalo pero yo que he llevado la carga de necesitarte de domingo a domingo no puedo nombrarte con ninguno de tus nombres.... que putada!, pienso cuando en la vida pienso.

inerte en mi habitación

El amor por el fantasma insufla mis horas nocturnas. Salgo de sueños donde no esta tu voz, salgo de mi porque la herida de tu ausencia es paralela a todo el sentir. 
El amor es tambien el silencio diario que recorre nuestras distancias, a mi no me dice nada por más atención que pongo. No se si tu escucharas algo, por ejemplo ahorita los pichones desayunando en los cables y camiones que paran fuera de motorola y la coca, no se si escucharas mi triste andar por un café o si como sospecho el amor no es mas que la ilusión de que tu y el otro pueden participar de lo mismo. 
La persona triste que con sus dudas vaga, a veces es un inerte cuerpo que se niega a salir del recuerdo de la casa tuya, las habitaciones pequeñas y tiradas, eso si con tu ropa muy limpia, y de aquellos ojos black hole.

la postal

Te pedí que tuviéramos un hijo cuando te conocí, antes del engaño, que no fue propiamente un engaño, nada mas una historia que involucró otro pais y otra muchacha de piel tersa y aceitunada. Me case antes de mayo, vinieron las lluvias y ya no atendiste mis llamadas. Me felicitaron porque la esposa administraba bien la casa, porque era pulcra y joven y me recomendaron clinicas maternofetales en el paso, Houston y guadalajara. Te escribi de ahi mismo una postal en la medida de la humanidad caben tonterias grandes y pequeñas, pero queria que recordarás cuanto poder tiene tu sonrisa, eso les gusta a todas las chicas.Tuve que cerrar una planta en el work y se me da bien improvisar, a más tiempo más dinero y estaba en el mejor momento así que volví a los clubs desnudistas de Juárez. El riesgo vale mas la pena que el amor. Me divorcie, y después sentí el profundo deseo de volver a tener a alguien para hacer equipo y ese día como guiño al destino te vi salir de un local, te aborde y busque la calidez de un beso, por supuesto yo habia olvidado que eras la parte ofendida y me dijiste que yo no habia cambiado. Te invité de viaje, a acostarnos y seguirnos viendo de la manera mas suave con la esperanza que tu si hubieses cambiado, en ese tono relajado pudiste haber intuido que quiero que tengamos hijos, que creo que estamos predestinados hace mucho tiempo y hubieras estado en lo cierto, pero dijiste que no porque te gusta que te mande postales. Viaje otra vez, son amigables con los mexicanos, son amigables con los bastardos que fuman puros, beben jim bean y dan dolares de propina, fui casi todas las semanas a oir blues, musicas sin letra, trabaje en dos bares y en uno di conciertos. Espero que te cause furor Rio de Janeiro, es la siguiente postal. Descubri que la gente tiene la necesidad de oir sobre recuerdos en comun, es patético. Voy a casarme hare otra maleta, otra llamada para explicarte que quiero dejar los clubs y las malas compañías. No se que numero tienes, la nueva chica no suele compararme, pero no se nada de ella, tal vez la conozca en esos días en rio,  luego te cuento chaparrita. 

a Antonio o debiera decir pigmalion

¿Así soñaran con el amor los gitanos?
Una chica con borlas rojas en la falda te toma la mano morena, brillante porvenir, murmura. Le diste veinte soles y sonreiste. 
Es cierto que la historia tambien la escribe el entorno. 
Has crecido entre contrastes, por una parte la aceptacion y por otra el rechazo y esa vorágine te ha llevado a la soledad. 
No somos el uno para el otro escribiste en una servilleta practicando en frances, porque no?, te hubiera preguntado una necia, pero para mi era tan claro como el cielo. Porque yo te idolatro y tu buscas rechazos, en ese binomio esta el unico amor que conoces y buscas. 
Ayer me tome tres pastillas y una soda de fresa, lei las notas de pesame para un poeta polaco que me encanta, y tal vez por eso te soñe empece recordando como dos caminos que fue el mismo vuelven  ser dos caminos, dos historias, dos luchas yo contra la salvacion de alguno que quiere ser martir y tu contra la necesidad de aceptacion de la tia en turno.
Te soñe y apreté  los labios para bendecirte. 
La gitana cuando tomó mi mano debio decir que diez años despues me iba a despertar para bendecirte, que treinta años despues bendecire si dios lo permite a tu descendencia con acertijos. 
Que brillen tus ojos en el porvenir que has creado mi querido Antonio.

14 de abril

Es inquietante hablar de viajes que no hice, de planes que no tengo, de agujeros que se expanden por todo el cuerpo. Fauna microbiana se aloja en mi cuello, entre los dedos de los pies, en la boca, urgo en las ondas de calor y de sonido y la concordancia es la felicidad, los chicos por si mismo somos felices cuando alguien nos recuerda. 
En mi grupo de amigos no creen en las vacunas, explican que la ciencia no explica nada, esta al servicio de poderosos empresarios que compran no solo acciones sino dones, el de la adiccion, el del olvido, el de la manipulación. 
En mi grupo de amigos cada n cantidad de meses van de acampada, yo guardo algun cigarrillo, de pura costumbre porque de chica era para que Caín me lo pidiera, ¿o era Moisés?
Bebi un te de rosas (fui a acampar) cuando sali en la mañana, fui por el primer sendero,  joven con el matriarcado bordado en los ojos y fumeta me dio su cigarrillo. Se acuesta con chicos pero le gustó, pero sobre todo le gustan los escorpianos que les conoce bien.
En mi grupo de amigos no prima ni la nostalgia ni la fe. Me gusta leer estudios sociológicos. 
En mi grupo de amigos no escriben diarios, el alter ego esta alterado y no hacen visita si no saben secretos. Un pasados que deja a todos mal parados.

jueves

Adan espera en el obelisco, 
Por placer y con constancia 
Por ese extraño cosquilleo que se le mete en el cuerpo cuando esta en peligro. 
Adan cierra la tienda a las cuatro en punto
Y toma la cuauhtemoc
Hasta la matriz de la zona insdustrial
Y se concentra a ver si aprende algo de contabilidad.
Sigue con la mirada una camioneta alemana, parece que es la primer vez de la doña, no se acerca
En su teléfono acaba de recibir la factura de las llantas y un mensaje breve, 
Me masturbare pensando en ti como cada jueves 
Adan confiesa que se pone cariñoso al tercer gyn tonic pero no es de beber,
Ni de tener muchos amigos, ni de sonreir....
Entonces nuestro Adonis inicia la conversación de forma inteligente cuando la señora lo invita a dar un paseo
Le pregunta si es tan tímida siempre,
Ella le pregunta si le gusta su cuerpo, 
El caballero le asegura que los cuerpos nos complacen y nos dan problemas
Mas o menos a la par,  
Ella es lo que el llama paquete completo.
Casada, con dos hijos universitarios, 
Con amante fijo, con rentas que cobra el dia dieciseis. Con ganas de buen sexo, no debieran esconderse las mujeres para buscar calidad.
Adan le dice su nombre y ella responde que prefiere citarse en el centro la próxima vez. Se despide porque llega tarde al cumpleaños de su madre.
Hace tres dias deje una nota a Adán en la tienda con mi número y teléfono. El tenia examen y su viejo de vez en cuando saca la nota de su cartera preguntandose quien soy y para que debiera llamarme y esta seguro que no le suena mi nombre.

dia cero

Debiera ser mas facil con el tiempo, ahondar en los errores, los sueños, las ventiscas de la laguna en semana santa. Tengo veinte años, tres cicatrices y en ningun puerto he dejado amantes ni deudas. Estos son pocos años pues me falta tiempo. 
Otra cosa que me falta son ganas de dejarte ir. En verano solia sentarme bajo los arboles con la finquita blanca, que inolvidables los senos que encontraron mis ojos y protuberancias. Con estos ojos de extranjero ha mirado a muchas, ha adivinado que esta concurrida la fuente de los deseos. 
Triste como si la tristeza pudiera explicar todo. Vi transformarse el mundo y no me importo ningun lugar en donde viví, el arraigo era para tus palabras, al desaparecer una parte de mi sigue ocultandose. 
Triste como al querer exprimir una naranja y te encuentras sin casa, sin dinero, sin amigos.
Soy rollizo, me gusta apostar en los dados, soy budista, nunca encuentro amargo el te porque no me gusta el dulce. No se de jornales ni de ganado, ni venadear criaturas y asi viven del lado de la laguna, tampoco se de menones, maizales, ni gente que se "tropieza" en las acequias y asi viven de este lado de la laguna. Soy un fauno, nada ordenado, soy colerico y mentiroso y solo a ti te parecian bellas todas esas quimeras....

Soy el patán que no deja de pensar en ti. Tengo treinta y cinco años y un estigma social que me va a perseguir toda la vida.

"I'm burning for you" la canción

En los ultimos años, en el ultimo cumpleaños, en el ultimo disco, en la ultima cancion que dedicaste, creo "nada de esto fue un error" 
Podria preguntar no fue un error tu culpa, porque al conocerme eso sentiste, amen de los discursos que dabas pensando en mi cuerpo, yo aun no era tibieza, ni humedad, yo habia escuchado de los apasionados pero siempre habia creido que goethe y wilde y paraba esa vaina, yo me sentia ajena hasta que te añore.
No fue un error, fue talento esconderte en otro continente unas horas despues del amor juramentado, indisoluto, universal, ni habia visto a nadie medianamente enamorado, ni la brusquedad me quito las ansias de ti. 
¿ni los crimenes fueron errores?  No se como llamas las cosas. El ultimo pasaje biblico que leí hablaba del que castiga porque es padre y luego compadece porque es padre, y justo asi me siento, quiero darte la mano, con el error que conlleva asomarme al suplicio. 
Uso palabras de vieja todavía, irredento y caro mio.
La ultima foto la tomo un despistado, hace años la queme desde el reclamo de tu mirada sin apellido, vi arder tus malditos sesenta y cuatro kilos y algun verso. 

Doble alma

Lo que busco ya no existe, 

pero luego estás tú que me recompone, 

Eres todas las ciudades que me faltan recorrer. 

Todos los besos que me atan.


Estoy atraído por tu calma, 

pero la impermanencia es mi senda visible, 

Y es la misma que me hace entenderte en todas tus formas, 

Ya no hay latidos débiles. 


La boca es mi camino, 

Un sol que aplasta mi cabeza, 

la manía que llevo de enterrarte 

Entre mis huesos.

 


Entre mas politizan un tema mas lejos estan de crear soluciones, porque en la actualidad ninguna política publica es sostenible. El idealismo no permea ya en la politica sino los honorables valores de hombres que siempre han estado inmiscuidos en el poder, para ejemplificar basta con recordar cualquier cantidad de video escandalos de crimen corrupción y estafas. Todos los idealistas estan fuera de la política. Los filosofos tienen discursos tan validos pero tan alejados de las masas, los talleres, las periferias, los claustros, las caridades, los reclusorios, el conocimiento es el medio pero no hay herramientas para transmitirlo a los demas, debiera ser tarea de muchas voluntades pero no es asi.

El horario como un criminal en el metro me sonrie. Tu solo has recibido un portazo en la cara pero yo el engaño, simulación de cuerpos, de caras, de busquedas, de palabras fuera de lugar porque como desquiciado quedas enamorado, como enamorado quedas ridiculo, amoratado  quedas con la perfidia oxigenandote la cabeza. 
Mi carrusel gira y tu subiste una elena en tu barquita. 
Recibi desdén, yo de ser núcleo de una familia quede como la ridicula que no sabe perder, que no queria apartarse de ti, que no queria aprender a ir sola al super o a correr por la noche.
El tequila concede una terapia  de muchas opiniones. 
Vos no sos libre entre mas pronto sepas mas pronto te quemaras. 

2008

Fue tecnicamente un empate, él no queria una chica sufrida y yo queria hacerme a la idea de que la vida es un espectáculo que continua, día a día sigue su rumbo. De inmediato actuamos como si esa relacion fallida fuera parte del pasado. El siempre sonreia al enemigo y yo me encogia de hombros cuando pensaba que era mala suerte que para llegar a su salon tomará el pasillo del mio y en esa travesía se besara con media docena de adolescentes. Todos los lunes me encogia de hombros pensando que ser sinceros respecto de nuestros sentimientos nos convertía en poco menos que extraterrestres. Era un empate aunque no era justo, el aire me traia su olor a locion de lima y bergamota, a cabello limpio, su olor a campo, a resaca, a turnos con extratiempo, a hombria repartida en amigas, colegas, otros enemigos como yo, a familia con la que nunca te pones de acuerdo. Para él, el aire del pasillo solo le dejaba recuerdos de escotes, eran agradables pero faciles de borrar.
-no, no hicimos mal en dejarlo, su pelicula favorita es el quinto elemento. No voy a pensar que hombres prefiere, no estoy listo aun parra ello. 
El tiempo se detiene por momentos, cinco o seis minutos interminables cuando ocurren escenas absurdas, blancas, la pista de la casualidad, la misma de la humanidad en girones. Estaba en independencia, una luz roja pauso mi caminata diaria al trabajo, frente a mi estaba él, sosteniendo una voluminosa  canastaregalo con un enorme moño rojo. Dios mio! Dios mio! había pasado un año desde que buscamos nuestro espacio, justamente el veinticuatro del año pasado habia llegado a casa con la consabida canasta-contenedor de vinos, quesos y aceitunas negras, senti subir un sabor amargo desde la boca de mi estómago. Cuando cambió el color de la luz encendio la silueta que anuncia el peatonal y tras el celofan me sonrió, se detuvo en la esquina y se quedo mirando en mi dirección. Unos cuantos pasos luego de la catedral recibí un mensaje en el tono de todos sus mensajes: sol te invito un vino, el carro esta en el estacionamiento del banco.
Pd1 no es pretexto para no cenar con mis papas
Pd2 no me devolviste la sonrisa y no se porque
Pd3 no es un buen vino
No creo haber pensado en nada, esboce una sonrisa porque el telefono casi cae al suelo

asi te quiero

Te quiero fiambre, te quiero en la barricada,
Porque me quieres en la tibieza,

Te quiero en el discurso reiterado
De que los dinosaurios son los que saben hacer y guiar,
Porque me quieres no creyente, no elegible

Te quiero en el tumulto de las fiestas
Y en la groseria, 
Te quiero en cualquier cielo que atravieses,
Y aunque apuntes inocentes en la mision,
Porque me quieres acostumbrado a que no te salga todo bien......

La otredad

Escribo desde la sonrisa perdida, 

bajo el eco que distante me define, 

Soy de los que esperan aunque el tiempo me deshoje, 

sin orden moral a este nuevo mundo y aunque sobrevivo,

quiero el espacio pasado que entregaba la felicidad sin prisas 

el que ahora pertenece a la otredad, 

el que ahora habito con olor a cloro. 

 ¡No lo llames destino!

porque no hay esperanza en lo que se piensa, 

solo en lo que se grita.

 

Se me apagó el corazón, 

me falta la presión del viento,

por tratar de apagar todas esas velas 

que nunca cumplen deseos.


Incendiemos las creencias,

ser sol, ser fuego en vez de luz

quemando los ojos de la mentira,

cultivando la belleza sobre la profundidad, 

solo sé, que sé respirar polvora, 

caminar a medias, 

caminar descalzo sobre una humanidad eterna.

enero

Queria decirte que no te preocupes por la tristeza, queria hablarte desde la voz de colibri al oido de lobo, pero se adelantaron las alas. La tristeza solo acompaña, los meses convergen, los años silencian, el espiritu endurece...... muchas cosas ahuyentan la tristeza, pero la melancolia mata. 

Pasando los cohetes

Nada nos devuelve más violentamente a una normalidad que terminar el año, retornar a las promesas de cambiar nuestras insistentes voluntades y hundirse en la fuerza de uno nuevo que lo pueda cambiar todo, uno que "va a ser mejor". El regreso a las luces que se fueron apagando durante un año que estuvo cargado de culpas que aún nos persiguen, de impresiones y de resiliencias, está reinante en  las oportunidades para comprar las emociones,  para vagar sobre un pensamiento colectivo que promulga que, durante el trance del 20 al 21, se nos acercará a algo nuevo, al triunfo de una ideología que se repite constante Post hoc ergo propter hoc

El recordatorio sigue ahí, la humanidad es frágil y 2020 nos los dejó más que en claro, cada cuerpo bajo amenaza, la difícil resistencia al cambio y la angustia perenne del qué pasará, del no tener idea del mañana, nos queda el aliento para no fantasear buscando una absurda respuesta. A veces lo simple, contiene lo más definido, nos toca ser faro y luz, tocar nuestro lado más humano y cuestionarnos demasiadas cosas, vamos a recomenzar, pero no necesariamente a final de año, tal vez en dos o en cinco o algún momento la amnesia nos envolverá a una nueva realidad.

tinieblas

Alguna vez empezamos a escribir una historia, la vieja y predecible historia de como se encuentran dos y se aman mas alla del entendimiento propio y ajeno.
En la bellisima confabulación que escribiste el infierno era el tiempo y el mundo ya establecido y ahi alguna lucha y cientos de aventuras quedaron, la historia que muchas veces dibujaste, el aliento del héroe empeñado en salvar a alguien, empeñado en alejarse de los que le han confiado todo por una especie de culpa apenas insinuada. En mi historia la pena y el sacrificio me hacen ver los trozos que formaban la vida. Uno de ellos la triste quietud porque todavía creo que sin este elemento no podrias disfrutar nada y el otro inmenso trozo que es la soledad. Todo cabe en la soledad. A partir de esta vida la neblina me deja ser mas conciente y mas persistente. 
No se necesita otro testimonio, como dijo nacho vegas, ya vivi sufrí y ame y todo para que? 
Las quebraduras de estos trozos estan afiladas, la vida es incandescente, el presente es el regalo que nadie quiere, nadie lo desenvuelve. Mis trozos como antes son tristeza, liturgia, soledad grabada a fuego en todas mis carnes.

Querido
La danza de nuestros distintos cuerpos a veces solo me hace pensar en la insatisfacción, porque tu haces tan facil que me eleve, sin rencor, sin miedo, pero tambien sin esa emoción sincera de la confianza. Cuando volviste a mi vida y acepte que nos viéramos, octubre tres dias después de tu cumpleaños, no podia ser de otra manera porque ni te hubieras atrevido a decirlo ni yo a no pasarlo por alto. Nunca he creido que nos hace vulnerables, el cuerpo de algun modo es asi, un templo en que los torrentes y efluvios se inventan y se purifican a cada paso del placer. Entonces acepte esas citas furtivas con el hombre comprometido, padre de familia, responsable que todos los dias lleva a su hija a los Salesianos. Ellas me han engañado también dijo, tu habias engañado y me consta. Es una rara complicidad pensé. Ellas no son mi familia dijo. El se equivoca en eso, tan familia es que se atreve al riesgo de perder todo, porque no es creible que tenga juntas tan temprano en el mismo hotel, porque no es creible que su auto pierda mis aromas en un par de horas, porque no es creible que sus camisas pierdan los botones constantemente, jamas sera creible para una mujer que se excusen con un no es lo que estas pensando.... en fin que hay amantes así un poco enamorados, pero ya de otra silueta, un poco idiotas. Empezó a contarme esta mañana que tenía un trabajo muy importante que hacer, estaba buscando su camisa mientras hablaba con la señora que le ayuda en el caterin, es el cumpleaños de su hija, se empeña siempre en hablarme de la criatura, esta bien, a mi no me molesta porque se adoran, cunplio seis, me conto de los juguetes, de las compras, le pusieron uñas de colores, me agradecio los temblores de la entrepierna y saco un libro de su maletin. ¿puedes comparar a las personas con la historia de un libro? 
A veces basta el titulo querido Antonio. Es complejo el como y sobre todo hasta donde definimos a las personas, unos dirian que eres buen amigo, buen escucha, pero no se acercarian para algo intimo, otros te juzgarian porque no crees en la familia, o porque superas el dolor con hacerle pasar dolor a otros, gente como libros rusos es la unica que quiero cerca.


Soy tenue, la luz de un pabilo amodorrado,
He sobrevivido a ramadan
Me he saltado el rito del te con miel,
Me he quedado aqui en la banca 
Con los castillos tan lejos
Con los nombres olvidándose....
La repeticion del caos me conviene,
De hechicera a balsera me convertí
Porque quiero navegar
Quiero ir a oler azahares,
Porque me canse de esperarte odiseo.

el cafe de las cinco

El paciente recibirá solo llamadas de tres a seis. Visitas de momento no. Para su tranquilidad una enfermera lo atenderá exclusivamente. Debe saber que la clinica esta muy agradecida por todas las donaciones que la familia de la señora ha realizado. Naturalmente si ella o la señorita quisieran verle yo podria supervisar la entrevista aunque es aconsejable que el señor tenga unos meses para aclarar sus ideas. (Silencio largo)
Toda esa jerga de doctor y empresario crispo mis nervios, le hice señas para que me acercara la carpeta, la abri, lei en letra de molde su nombre en la primer hoja y supe que ese era de los peores momentos de mi vida. 
Le gusta que le levanten temprano, a veces le leo el periódico, dijo la anodina que lo cuidaba, perdon disculpa podrias buscarme un cafe, le pedí, salio de la habitación con cara de fastidio, desde luego no voy a comentar con ella que lozoya quiere una gobernatura ni que es una broma que van oeveren compró viñedos, este que fue el peor año para muchos. 
Este no ha sido mi peor año, empezó a contarme. Cuando aprendí a sembrar amapola era un chavalin, cuando me enseñaron a disparar las armas, ahi si la pase mal. Ven dejame ofrecerte un café, lo que te van a traer de afuera es basura, dijo acercándose a su cocina. Más de diez años desde que te vi la última vez, te querias bajar del mundo como mafalda, y esa tarde hablamos de la fabrica, de los elotes que haciamos en el rancho, te invite ¿recuerdas? 
(Silencio apesadumbrado, Silencio sin memoria)
Alguien con episodios tan graves de disociacion de la realidad deberia tener una estufa? Me voy a estudiar las leyes que rigen los lugares como este. 
Se sutil dijo su familia cuando lo abandono,
Se amorosa dijo su esposa cuando me hizo una maleta ridicula como si fuera a ir a las Vegas.
Se silenciosa dijo su empleador
Se su cajero y paga honorarios dijo el gobierno.
El silencio es amor tambien.

La ley del quebranto no ha sido escrita. 
Tu historia se mantiene ironica y divertida. 
-No fuimos al mall, no fuimos a comprar vajillas de cristal para regalar a los hermanos, tengo tres medios hermanos, sabias?, si ya sabes todo de mi, lo del campo, lo de las temporadas aqui, yo que me cuide tanto de la prision. Dicen que tengo una hija pero no es cierto, has visto  que tiene los ojos de Elpidio el padrino de la señora? Pero esto no cambia nunca, ven cuentame de ti
-Yo siento que no he crecido mucho, voy a la escuela pero no quiero ir. Me enamore de un chico que conocí, muy serio. Un dia quiero tener un chiquillo pero no pienso en eso. Me gusta mucho venir a platicar contigo carnal. Estoy escribiendo tu historia para que un dia darin nos haga una pelicula 





el zumbido de mitad de fin de año

La bruma en el cerebro describe el sintoma del pez que quiere caminar en tierra firme,
Al alcance de la mano estan los nervios
Es politeista?
Es cosmopolita aunque no viaje,
Y Tu eres monoteista?
Visceral mas bien, el jodido capitan que no cree en la paz.....
Es el projimo. 
Con suerte o con desden?

Tiene un ritmo lento
La oficina o el amor?
Tiene versos habituales, 
Tiene estrofas lo mismo que desiertos,
Tiene minas, compasion por los alicaidos,
Tiene selvas y duermevelas,
Si, tengo la musica del asturiano ese,

Me arden los ojos desde ayer
Porque Ignacio ha cantado tanta muerte



La tiranía de lo eterno

La vida es una obra de teatro que nos termina por aburrir.

Lo que nos permite salir de toda esa lasitud que nos contamina de monotonía y búsquedas de la verdad, implica una comprensión a una atadura contra un muro de dudas que no deberían ser respondidas, porque estas, nunca se van a detener, es decir, las fugas para nuestras causalidades humanas, están impuestas por nuestro propios juicios irracionales, y eso es lo que nos propone inventarle a la vida un sentido per se, de otro modo estamos obligados a rodearnos y/o enfrentar el concepto de la finitud. 

Todas las cosas no se pueden explicar por una, si no por todas, cada una con su verdad y de este modo, la existencia se sostiene gracias a la negación de la razón humana. La comprensión de tener una razón para las cosas, descansa sobre una angustia que se tiende a divinizar, con un corte familiar en lo eterno, optaría por la idea en la que vivamos con lo que conocemos y no proyectar con algo más allá de lo sobrehumano o dicho de otro modo ¿Por qué la razón siempre debe de tener el rostro de lo humano? esa angustia, encuentra una placidez nuevamente dentro de lo eterno.

Decía Camus, que la vida se puede vivir mejor en cuanto menos sentido se le encuentre, el día a día resulta un desafío irreductible que con el afan de una justificación, nos hace creer en la noción de la libertad, pero no somos realmente libres si nos hemos abrazado a la idea de un ser que proteje nuestra existencia, un amo que define nuestras causas.                     

Las pasiones del mundo nos han devorado, porque los hombres de lo eterno han impuesto el señalar y el castigar, como si al destino le importara ser punitivo, lo único cierto, es que nadie ha probado ese fin para refutarlo, entonces encontramos una razón eterna para las cosas, y a este hombre eterno, que no puede estar tranquilo mientras no sea unificado, siendo así por su ego inmaculado, un ente único de consciencia, un ser solitario que se desprende de la filosófica fuerza de su verdad, que no le importa nada más que él mismo, y que gracias esto, he decidido volverme a ser de la nada y a que no se me propoga ningún destino o alguna gloria efimera.


tenaz y sensitivo

Me levantaba antes de las cinco todos los dias para recoger el diario y el heraldo, tenia que terminar antes de las diez, pasar por el mercado, volverme a la casa, darme un baño y luego ir a la universidad. 
A esa hora, mis compañeros habian desayunado en forma, sentados comodamente en sillas a rayas,  parte de comedores y mobiliario lujoso, parte de casas ambientadas. Habian estirado sus manos burguesas para alcanzar los periodicos, habian visto con desprecio una que otra nota roja, habian visto a sus ligues en sociales, habian leido con interes la seccion de economia nacional. 
Pasaron los tres meses y la doña que me rentaba se dio cuenta que no iba a poder ponerme al corriente, me disculpe, nos pusimos de acuerdo en que le iba a pintar el exterior a cambio de quedarme algunos dias mas, en lo que encontraba otro sitio. Vivir era una palabra atrevida, siempre surfiando entre el comer una vez al dia, entre comprar un par de zapatos de cuero falso no muy anticuados, y los buenos momentos, tan pauperrimos como el forro de mis libros, un circulo de gente zarrapastrosa en un patio fumando y hablando de los intelectuales, del boom latinoamericano, de los compas que siempre pueden cubrir las necesidades de un adicto. Pasan tres meses y la historia de la negociación resulta un poco mejor con este casero, me quedo otro mes. Busco una casa de asistencia, una solterona que se cree francesa la lleva, no es una casa grande, pero hay chance de lavar todos los fines de semana, hay chance de tomar toda la leche que quiera. Sube el costo por mes, es algo normal, pero no he podido colocarme en ningun despacho y ya no hay ahorro. El dinero de la beca apenas me alcanza para el ingles, empiezo a buscar otra habitacion. Es mas facil acomodarte por la zona magisterial, son mas tacañas al servirte, pero tienes mas libertad, incluso la casa para ti cuando se van de vacaciones, pero si te quedas mas lejos es mas barato, asi que hay que considerar, soy como una lepra que la gente quiere sacudirse, en esta ultima casa, una de las mujeres se metio en mi cama, empezó  a tocarme y medio dormido y confuso le pregunte si era la casera, no escuche ninguna respuesta. La señora esta casada y tiene una amiga que coquetea descaradamente con ellos, pero no, nunca se queda a dormir no pudo ser ella, en fin luego de un rato, le dio verguenza y se fue.  Al dia siguiente debi actuar como si nada, no es la primera vez que me pasa, las señoras siempre quieren recibir esa clase de atención, salgo por la tarde de nuevo a buscar otro lugar para quedarme. 
Nunca he pensado en mi como un hombre atractivo, me miro al espejo y veo solo una criatura atrapada, los demas dicen siempre que soy irresistible, por mi cuerpo espigado y mis labios rosados, soy un estratega eso si, por eso se que al final, sea receptivo o no, el señor ya me odia y tendre que irme luego de algunos malentendidos. Ojala encuentre una casa como esta donde pueda preocuparme de conseguir la carrera, no del desorden, ni del hambre de las mañanas.
Esta fue la historia que me conto mi violador. 

de cosas del bar

Los grupos de amigos siempre tienen un sabelotodo, uno que cree en el karma, una que sabe maquillarse, uno que batalla con su peso y el que no tiene las hormonas alborotadas y ese era yo. Donde iba, las chicas causaban el efecto inmediato de atraer varones, de estar rodeadas de montones de chicos que querian ser nuestros amigos. 
En un dia de bar era común imtercambiar teléfonos con mas de dos o tres grupos masculinos. Alize, una niña preciosa, con cara de barbie y lenguaje de camionero les daba citas a todos, varias citas a veces, dejaba que se enamoraran y luego los cambiaba por chicos mas "modernos". 
Tati tambien bella, menos amable, menos codependiente, menos politicamente correcta, mas gruesa, tenia un serio problema en quedar con desconocidos pero de vez en cuando sucumbia al encanto de los mas viejos o los mas guapos. 
Lis muy segura de si misma, una chica de barrio que entonaba con todos los borrachines y reguetoneros. Era quien nos regañaba y quien exigia que fueran los caballeros los que pagaran las entradas. Era celosa, vanidosa, rogona, se encaprichaba de algunos y se divertia con otros, decia que las mujeres todas somos asi, caprichosas y toxicas.
Yo era la simple, una mata de cabello, con el unico don de ser comprensiva y gustar de escuchar historias inverosímiles, aun asi me seguían, yo borraba sus números al primer mensaje, sin embargo les tenía envidia.
En un dia de bar cualquiera nos convertiremos en parejas en vez de universitarias, dijo tati. La secundo lis. Yo sonrei. Alize nunca creyo en el amor. 
Uno de esos dias no pude borrar un número, muchas cosas pasaron, algun tiempo después conteste los mensajes de jechuy, se fue de viaje, regresó, estudio en la misma escuela que yo, la dejo, estudió en una universidad nueva, conocio a una chica de otro lugar, me envió una invitacion para la boda, me dijo que era su unica amiga, fui a la boda baile con un amigo que me presentó, me dijo que seria muy raro que saliera con su amigo que no lo hiciera. Hay que decir que el amigo era guapisimo, moreno, alto, con cabello largo, cejas muy oscuras, ojos rasgados, con cara de malo, brackets y tatuajes en los brazos, completamente mi tipo pues ni me hizo en el mundo y pues equis. Despues de otro par de meses jechuy me mando una postal una chica al lado de una palmera, dice que fue uno de los dias mas felices de su vida cuando correspondi a sus besos y sonrisas la noche que lo conocí.
No recuerdo el beso, tal vez no era buen besador, ni recuerdo su aliento pero lo que me maravillo fue que habia un espectaculo de luces afuera y el me tomo de la mano y se abrio paso entre la gente, salimos y me dijo que queria que yo viera esa belleza, el hizo ese dia algo especial con ese detalle. Voy a contestar su postal y espero no meterme en lios. 

metrosexual

El cuerpo vestido de seda, muselina y piel me llevó a un departamento gris claro y amarillo. 
"No me gusta el desorden, me da lo mismo que no seas elegante mientras seas honesta". Lo soy, pero no soy puntual. No pienso ver matrix contigo ni con nadie. 
En una primera cita siempre se miente y es triste. En las demas citas puedes dedicarte justo a ver en que te mintieron. Si te diste cuenta no puedo dormir con la puerta del baño abierta, la luz si me da lo mismo, ¿hay gente que tiene sexo con la luz encendida?, 
"Los fines de semana son para salir, las chicas no se ni de donde salen, porque no bailo, ni soy muy simpatico, porque tengo un trabajo simple llevo mezcla de concreto a donde van a usarla. Las chicas son para todos los dias excepto navidades y febrero, que oso buscar regalitos, que oso que esperen una declaracion, a lo más que llegaré será a darte cien años de soledad". 
¿para qué es el cine?
Para politizar, para ser extravagante....
Para ser un mago del escapismo, para saber que nomas hay dos bandos, para llorar dije, todo lo que te revela la conciencia te hace llorar. 
En la segunda cita, se puso guapo iba por todo, cuello de tortuga, saco, pantalón cafe, confeso que no tenia clara la edad para establecerse, me pregunto si me parecía un defecto y pues no. Me derretí la tercera. Ninguno busco una cuarta. 
Ya dime para qué es el cine?
La pregunta esta diseñada para que un intelectual o un albañil como yo te pongan otra
Qué vulgar!!
Alimentar su ego no me pareció un riesgo ni un trabajo arduo, al contrario sus ojos y sus lunas brillaban en torno a algo más que el rostro angelical. El ego de un hombre como el es la misma construcción de su concepto de hombre. Ni me imagino porque no me busco más solo es un hecho claro, no mas cruce de informacion. La seda hoy es una bata negra, la paciencia es para Luzbel.



carta

Carta póstuma
Si un dia quisiera encontrarte, no iría a Google, ni al directorio telefónico, ni siquiera a tu vieja casa, solo me adentraría a soñar. 
Que te idolatro me han dicho desde que te conocí, porque la gente minimiza todo el tiempo; el milagro de una sonrisa, el milagro de un beso. El milagro que sigues siendo en mi vida es díficil de explicar. 

el beso que me debe el destino

Siento un nudo en la garganta desde que te conocí. 
Vi la posibilidad de no ser honesta el cien por ciento del tiempo y de no tener que esconderme tras un maquillaje social, vi que lo mas simple es lo que te conquista y criticaste mi silencio. 
Cuando te dejé partir quise ser fuerte, quise no sucumbir al llanto, quise parlotear sobre la forma de nuestros pies y como se rozaban al acostarnos juntos;  quise estar un rato sin sentir que un crater me tragaba.
En una servilleta he escrito todas mis historias de amor y adiós. Y en una tableta hecha en China he leído historias de apego, de crimen y sé que a veces no hay puntos en que ponerse de acuerdo, también para el amor hay un pábilo que se está consumiendo en la cueva de alguna deidad ancestral. 
El porque es lo unico interesante que sigo viendo. 
El primer poema que te escribí  lo tiré, por pena, a que tú lo leyeras, lo recuerdo y me da mucha pena, hablaba de beber champaña contigo. 
En ese poema y en todas mis cartas te digo que tus manos son lo mas bello que he visto.

fragmento de diario

En punto de las siete salí de mi casa con una mochila verde al hombro, iba a una comunidad al noroeste. Un auto de medio millón de pesos debía trasladarme pero ese día no tuve chofer. Me despidió papá en un paradero de buses, subí al autobus y saqué un libro (la odisea si la memoria no me falla) de la mochila lo acomodé encima de mis piernas y continue las aventuras del héroe. Un momento cerré los ojos, tenía sueño, tenía ganas de volver a recorrer tus besos sobre mi cuello, pero el dolor se encendia, abrasaba como el sol más potente, esos besos viajaban en moto en un lugar recondito, con niebla y con mapas de Edimburgo. Se me apagó la sonrisa. En el asiento del frente un chavalo alto, moreno me miraba con el interes suficiente para que me diera cuenta, fantaseé con que fuera agradable y era tal mi deseo que cuando me empezo a hablar empecé a contestar preguntas y dijo que estaba lista para casarme, tamaño imbécil, no tenia ni una pizca de humildad. Se presentó como un médico, el más inteligente de su clase, dijo que aspiraba a la especialidad en cardiología y que yo debia inscribirme sin dilacion a la maestría. Empecé a fantasear entonces con las botas esas de gamuza color plata que me iba a comprar a fin de mes, le pregunté cuál era su libro favorito y no me resulto ninguna sorpresa que dijera solo leía libros de la carrera. 
El viaje resultó aburrido, eterno porque entre sus frases torpes y los galanteos presuntuosos yo pensaba en tu conversación, en tu generosidad para explicarme de pueblos, de culturas indigenas, de ritos, de religiones de oriente, y tus defectos. Los recuerdos eran el equivalente al cansancio de haber hecho el viaje caminando. 
No recuerdo su nombre pero se describió como poco jovial, nada romántico, amante de las lociones, excelente cocinero y pidio mi número porque conocía a tres gentes en la ciudad y quería hacer amigos.
Poco antes de llegar a mi destino, el chavalo que cada vez estaba más cerca de mi asiento y mis piernas, no sé que película se estaba montando que trato de tomarme la mano y me dijo que íbamos a pasear por los campos y una colonia mormona, me reí, quite su mano con un gesto de molestia. Insistió que mi trabajo era una nadería que lo importante era el paseo porque era un recorrido de muchas horas, desde luego que la insolencia sorprende. Tomó mi libro cuando me iba a bajar, ¿si me lo cambias por un beso chaparrita?
No hay expresión que me resulte de más pésimo gusto. Escribí que estaba tan molesta cuando le dije que tenía muchas cosas que hacer, que se disculpo por retener el libro y pidio que no pensara mal de él. No sé qué bueno podía pensar. 
Era la misma melancolía la que me acompañó de regreso a mi casa, notar las hojas de los árboles, la tierra tan viva anidando frutos. La histérica no pudo consolarse con la foto que llevaba guardada en el libro, me sentí vulnerable como al quitarme el anillo que me habías regalado. tenía que olvidar esa historia como los puntos resolutivos que había ido a recoger al juzgado. Esa parte ya la había perdido y sentí lagrimas sobre mis labios.

es así

Estás en un punto a y yo en el b. 
Entre los dos hay sexo, mentiras, traición, una canción viajera, un autobus, una metropoli, un arma, una botella de licor, sobornos, una raya, un apocalipsis, una fábula sin hada, sin ratones, sin calabazas. 
¿No es siempre así?
Cuentas glosas para edificar juicios de valor. Cuentas la posición del enjambre y con el índice mides de que dirección viene el aire y a dónde va. 
Prestidigitador obseno, indolente, ansioso de borrar la puerta por las buenas artes o por los efectos del alcohol y la presion de la tarima. 
No sé si es bueno ser consciente que eres la elegida para llevar corse y mallones o para esperar algún poema escrito con sangre y ortografía, nunca he sido mujer. 
El punto b es la cumbre de la montaña del humilde Sísifo.

Mi cuerpo chocó con tu atmósfera, hubo frío, hubo fuego y también promesas de amor. No puedo decirte que era lo más importante, pero lo que más recuerdo es la sensacion del vacío y la certeza de ir sin paracaidas. 

Llegó al cuarto de hotel encaprichado y yo nerviosa andando en una calle desconocida. Esas calles empedradas me recuerdan los laberintos que de ven en ciudades como Parral, cuando uno es chico todas las travesuras que valen la pena se hacen en callejoncitos de esos. Cuando llegué a la habitacion doscientos once, las flores se tragaron una aspirina, saludaron a mis amigas, se probaron las gafas de sol, descansaron seis horas frente al televisor, frente a un mar furioso. ¿Cómo supe que la bobería venía de usted? 
Salí y estaban los chicos elegantes, vestidos de frac con sus mandiles de masoneria en la maleta, con cheques de viajero en la cartera y uno miraba mi escote sin disimulo. Me abrí paso en la línea de más sol para tener a raya el invierno, llamé a mi papá como en los viejos tiempos. Otras tres horas y el sol se ocultó. Me adentré en un antro, vulgares heteros, vulgares mujeres entregadas al vomito, al maquillaje, a la fantasía de bajarle el galan a su amiga, a jugar con el ritmo de la música, ¿Tú también has tocado tambores imaginarios?, por el rabillo del ojo vi que estaban él y sus amigos montando una mesa. Esa parte de la tradición oral es lo que mas me gusta de México murmuró, él sostenía a una chica y su dosis de caballo, no iba con él aclaró, se acercó a mí y me llevo a bailar. Sus senos son mas lindos que las flores, rosaditos, duros como limoncitos, yo lo sé, pensé. Puro murmullo, pura bobada. El llegó al taxi seguro de que los excesos tenian remedio. 

a Nana

Me despido de la rutina infantiloide de dejarte después de las clases en la Agustín Melgar, a los bichos como yo nos obsesiona la diversidad. Me despido de tu entrepierna y el calor de tus labios rosas, ¿Te dejé algún concepto de amor en la cabeza? Me despido del desplante y de tus celos. 

Me despido de las madrugadas tranquilas, de la fauna social con apellidos árabes, del mediodía para ver tatuajes, diseños de deportivos, platicar con la seño de los chiles rellenos y aceitosos, !Qué buenos estaban¡

Luciérnaga me despido de tu cuello, de los poros en tu nariz, de tu alma oscura, me despido de esas sábanas y eso es lo mas difícil, eso fue lo que no vi venir. 

Cuando le hablé a mi mamá de ti, no mencionó las etiquetas que estaban a simple vista, pero aún así me dejó pensando ¿Dónde estará el limite del sexto sentido? si acaso es inclinación a arriesgarlo todo porque si mañana me muero no quiero arrepentirme de cosas que sí están en mis manos, si acaso es el terrorismo que nos delata adolescentes, mi madre, una mujer educada en la obediencia, me educó para servirme primero yo y tú eras tan inocente Nana que dudo que aún hoy puedas ver a la gente solo como medio de producción de PIB como los economistas nos ven. 

Me despido del tango, ¿Tienes idea de lo difícil que es convencer al maldito custodio Skinny Lamebotas que los discos son solo para oírlos no para hacer negocio ni llevar ni traer chismes?

Me despido del conserje que guardo el Ford en mi cochera, si tienes un departamento de lujo te recomiendo que les des buena propina, en promedio son jarochos o poblanos con seis o mas chavitos, que se levantan dos o tres horas antes que tú, se ponen su saco de tela brillante y todo el día saludan, se agitan, se esconden para fumar, se quieren juntar pal partido de fut pero el mero día se vuelven a casa sin explicar nada a los compañeros. Deja tiempo para todo ser prófugo, también para acostumbrarte que todo es una despedida.