Letra Rebelde

Tus besos me sacuden, como si la tierra se rompiera bajo mis pies, desde una boca que dice te amo antes de ser un temblor, y se va hacia el aire, porque el amor, a veces, es solo aire que pasa de un cuerpo a otro. Mi corazón es un papel donde escribo cosas de palabras que tiemblan, de un nombre que no es el mío, y que tampoco es solo un sonido, sino algo que pesa en la mano cuando lo escribo.

En este interior, arde un fuego voráz, una soledad que espejea y se extiende como un desierto sin fin, una vorágine que aprieta, un dolor que se desliza. Tú entre las cosas más cursis y tiernas, en el seno de la almohada, que se viste con suspiros y silencio, en la danza de luces y sombras.

Existencia fragmentada, olas de resistencia, de esto se compone este pedazo al que llamamos vida, A veces un trago de flores, otras habitar en el corazón del otro.

Quería darte cosas que no eran cosas, Como un tímido abrazo en la mañana, Un amor que no era para el resto de la humanidad. Ahora quiero mudar la inquietud en este cuerpo que se quema, por esta herida que su eco no detiene . Un amor de las cosas que no se tocan, Un amor que sobra para las cosas que faltan.

Soy de polvo, A veces viento, Tu aroma es tormenta Nuestro ruido una eternidad, Ya me tienen roto, Porque las memorias se siguen abriendo Y tú eco es una pulsión.

Me gustan las cicatrices,  me gusta mostrar el camino de lo largo de la vida, cada una lleva una historia, no porque sea valiente, sino porque navego a través del miedo como el ser humano que soy. Las rutas que recorro no le deben nada al destino, lo mío es una construcción diaria de cambios y de transformar la palabra. Me encuentro marchito y la herida representa la prueba de que resisto a aquello a lo que me aferro: la existencia.

No creo que pueda ser hoy el día que escriba de ti, ni el día que te escriba. No puedo si bien dilucidar que es negro cuanto me cubre y que la piel me sofoca y me ensordece. No puedo querer un sol para otros que se que es efímero, prefiero vacacionar en la distancia porque en escribir no puedo confiar, porque no tengo tiempo de buscar las palabras. El mio es el mismo drama de todos. La emocion no vuelve a tomar partido, ni por la vida propia ni por la de otro, la materia y los sucesos, las predicciones, los cuerpos envueltos en trapos hilos voces sollozos, los trozos de pino dispersos en el monte, las miradas de las ardillas van captando un instante que pereció y no nos dio nada. No creo que tengas nombre hoy, aunque tienes cara de paseo por nubes de aire, pero yo no creo que pueda ser hoy el día en que escriba esas cositas de ti mon cheri, ¿como podría explicar que nunca buscaste razones para creer en mi? Como podría explicar que cualquier tarde se convertía en magia, en expresion del...

Una caricia sube al vapor, la esperanza tiene un sonido estridente. Tose un cara palida que anida una vulgar constelacion en las cuentas de su rosario. Un acosador se esconde bajo un diario, compra mas de uno y lee mas de cuatro. Una mujerona busca taĺlas mas grandes y en su sierreño acento oigo a la madre de un amigo. Yo soy la del mal humor, necesito un abanico porque quiero sangre. Otra vez quiero subir pero no puedo, no quiero controlar lo que quiero, no quiero fijarme en el musgo en tu vieja casa, ni oirte suplicar por la vida sin belladona, el mismo efecto tiene las pelis que ves, ni oirte de castos y sublimes dolores, ni de miradas, que si te vas a enamorar otra vez se normal y no culpes a una pobre secre.  Otra vez quiero inscribirme al suplemento de mapas pero la gente que no madura nunca firma con su nombre. El tren ira por alguna zona triste con pavimento desprendiendose y tejas y casas mugrientas, desvencijadas, con estaciones abandonadas hace un siglo, por ahi, por ahi...

Perpetuo el decir de esa parte de mi que no querias escuchar. Sin tiempo y sin fronteras el pecho sube y baja en el sueño anomalo. Sin palabra se agitan las manos, un ir y venir entre el insomnio mezquino y el sofoco de ir tapada hasta las orejas. El proceso le llaman a la serie de procedimientos detallados desde la compra de un objeto rosaceo que esta muriendo y que alguna vez tus antepasados te contaron que las chicas gustaban de ponerselo en el pelo hasta el aviso en el divan de un consejero, tenga el nombre que tenga. Siempre finaliza en el bar y en el changarro donde sacan copias.  No pienso en voz alta, la asiduidad perjudica otras voces. En voz bajita las manos van repitiendo lo que ya no creen.  En la carreta tira mis restos, quitalos como el soldado aquel de la pelicula que no entiende al profe crucificado, que mas que religioso es occidental, que mas que prisionero fue ciudadano de un pais con un ejercito mas poderoso, aunque no lo entiendas enciende el fuego.  ...

Soy dueño del miedo al laberinto de tu boca,  a tus dos palabras dulces que me hormiguean por el cuerpo,  a ese ruido que le provocas a mi corazón humano y a ese tímido silencio que entra cuando te veo.   Los sentimientos caen, como petalos, como pajaritos de un nido, como frutas maduras de un árbol son esqueletos sin carne.

Después de todo me he convertido en un hombre que camina con las manos en los bolsillos todo el tiempo,  no solo cuando hace mucho frio.  El mundo lo veo tras los cristales en mis ojos y se ha escarchado de podredumbre y ruido. Una especie de canto ortera va en una voz ajena, humedezco los labios, es mas dificil saciar la sed, el hambre, el ego. Veo desde el torbellino de aves otro enero díscolo y sacudo la cabeza cuando el encargado del cafe me quiere devolver cinco pesos. Otra vez esa voz sacude el desconocimiento, porque se ha alojado en mi cuerpo, desde cuando se confunde en mi aliento. Cuánto espacio hay en mi cabeza ahora que las chorradas sensibleras han quedado atrás, eso tal vez le paso a orlando, lo cierto es que no me acuerdo exactamente de la lectura. Necesito llevar mi auto a que le pongan una bocina. 

La doña no hablaba, o nosotros no entendíamos porque maldiciones si echaba. Era abuela de muchos, unos malandros, otros borrachos, otros galanes de esquina, una de las chiquillas que me pedia darle la mano cuándo ibamos a cruzar la calle tambien era su nieta. Eramos dos muñecas enpolvadas, con el cabello revuelto, que jugaban a contar los bochos que pasaban. ¡Vieja loca!, se reian los niños sin ojos de la esquina. Mi barrio era horrible, pero todos los barrios se conforman así.  Las abuelas gritan mucho, en el temor de que les olviden, cuanto más grande la familia más grande el temor. Los hombres beben mucho, entre más poco ganan más rapido se acaban la plata, y las mujeres, bueno ahí en su lucha cada una, solas en el lavadero, solas hasta convertirse en la  abuela que sabe mucho pero nadie escucha, en casas angostas de adobes remojados. Es espantosa la vejez, no sé si nos da miedo o pasa como con todo lo que no entendemos, dejamos de verlo para que pase pronto.  El cariz...

 No faltó tiempo para este amor con furia, tú estás entre las memorias desnudas, entre los espacios rutinarios y sobre el silencio, todo vocifera en esa profundidad. El amor no es para la mente común, el amor es la navaja.

Te compré clemencia porque habiamos inaugurado juntos ese amor silencioso, distante de jardin.  La vida me brindó ventanas que no han dejado de abrir, ni los lamentos, Ni los dias de sol. Fui al revistero pero solo vi paginas de historias que no podia contarte, y te compre diario de un seductor. Tienes vocacion de cuenta cuentos, pero no te lo dije, escuche todo lo que dijiste y tambien lo que no. Más belleza buscabas, más blancura y más infierno. Lo que dijiste a sus blancos oidos nunca me afectó, entonces te compre las nieves del kilimanjaro, porque soñe, no que me quisieras sino no quererte.  Tienes vocacion de lluvia gris dijiste, y tome el lapiz y se congeló el conocimiento, nada aprendí y te compré un libro para fanfarrones. La lluvia guia pueblos, la lluvia arrancó mi quilla  mi mastil, inundó mi galera y percudio los inviernos y compré aquel bello volumen color vino que envolví en papel rojo. Fue la epoca de poner en rojo todo.  Tu color favorito es el rojo. ...

Estaba un mosquito chupandome la sangre, pero no tuve la capacidad de abrir mis brazos o agitarlos para que dejara de hacerlo. Escuche el aire y los musculos tensos caer sobre el colchon. Escuche la realidad aplastarme una y otra vez. Mis ojos recorrieron la definicion del dolor en unas lineas imaginarias.  La sensacion de hormigueo recorria mis piernas. Mis parpados no podia sostenerlos, un poco mas que los brazos. Los vasos rodaron. Y si confesamos a los señores que nosotros no pensamos que atender la necesidad de otro es amor. No. Tampoco saben definir las cosquillas.  Andemos por la calle abandonada donde el insomnio no es mas que un delincuente trabajando a deshoras.  La luz me toco y en la memoria se encendieron los misterios melancolicos y el triunfo en los ojos ee alguien que esta en una estacion. Maldigo el claro de luna. Maldigo el verano. 

Me pondré una falda, fingire que soy feliz. Planeare uno de esos dias que nunca llegan y te vere fuera de un cafe. Pasare la vista por el periódico y los brownies, te contaré de adicciones y te escucharé hablar de los cambios del cuerpo de los treintaytantos y viceversa.  Tendré que creerme sus historias y guardarlas bajo la almohada.  Crecen mis anotaciones de herbolaria, se duerme el instinto. Quiero volar todos los dias, pero la mayoria no hago ejercicio. Si el esplendido sol habita en mi,  invoco nubes, lluvia y todos sus ecos. No hay mejor manera de contradecirse que empezar a leer a almudena y cambiar por Shakespeare, pero nadie tiene versos asi de impactantes para la juventud eterna. La divagacion es como el sueño profundo. Si ojala persistiera en todo como en leer a thomas man, ojala tirara lo que no conviene como a cabrera. Quiero una cachorro. No volver al banco.  Quiero pasear con un cinefilo que haya visto la película extraña del conejo aunque ahora que l...

Durante unos años me pregunté como seria tu vida sin mi, luego la realidad y el estudio me anestesiaron. Debiera ser más preciso, decir que yo llamo realidad al caserio, matrimonio, las rentas, las deudas, eso de vivir con otras personas y estar fuera de casa mas de doce horas, a veces muchas más. Los hijos dan sorpresas verdad. Me dijo una que quería estudiar piano y ahora mismo estoy llamando buscando al profesor. ya los hijos van tejiendo sus propios recuerdos y soy medio villano, no sabía que doleria porque pensé que iba a ser lo contrario, pienso en mis propios villanos y bueno suspiro.   La ignorancia es de lo unico que me arrepiento, quisiera haber sabido escuchar tus consejos cuando me decias entra a piano, entra al diplomado, abre los periodicos, ve tal documental, vuelve a ver con atención la exposicion de los volcanes pero pon atención. Vete solo, ve a una marcha, prueba el ron. Hay algo en lo que si segui tu consejo que no les puse nombres de mangas, son de lo mas ...

A veces uno se ve a si mismo y no es capaz de reconocerse, tiene uno suerte cuando le ocurre ya en la adolescencia. Uno no se imagina que le pasara mas de una vez. Esto no viene a significar para mi algo grato, solo es la traduccion de la pérdida a mis estados anímicos. Tres o cuatro veces al día o a la decada, pero es voluntad de algo mas grande. Estoy pensando seriamente que ese reconocimiento en si es la falla. El hecho de crecer entraña el cambio desde el primer momento.  Es decir me recuerdo entre pasillos de libros, acariciando algun volumen o mirando la foto del autor que a veces se incluye, pero nunca ha sido el mismo libro.......... Si he encarnado pasion, soledad y miedo no ha sido en los mismos momentos. Queda siempre la conciencia de que el camino asi es y es aunque no siempre debiera ser. ¿Que ideas son las que atrapamos para nuestra identidad?, porqué parecen ser válidas para periodos tan largos, porqué si no es racional, vienen y van las preguntas. Miro el entorno co...

El chico entre sus talentos contaba poder hablar bien de personas que le eran no gratas y te admiraba porque eras osado, dueño de muchas virtudes como la honradez, la tolerancia y otras mas pasiones que no podias silenciar. Te conocio en circunstancias aburridas pero se prendo de ti con temor y prontitud. El suyo era un ardor que pretendía ignorado, dolorido, manso, eterno. El amor prohibido pinto sus sueños y solo del amor vaporoso escuche en su boca. Y quise ser asi de dichosa sin sospechar que ya se habia escrito en mi sino que me dejarás mal. Mi amigo se entusiasmo y me atrevo a decir que le anime a la conquista pero nego el sentimiento y la notoriedad de tu presencia. Partio lejos, dijo que estaba esperanzado en olvidar lo que no era conveniente seguir recordando. Cuando  quiso contagiarse con tu risa lo frenaron la burla y la ironia del que llevaba dentro. Yo monoteista, deprimida, legitimista, relicaria, hacia escapadas muy de vez en cuando con una grupa de te, y en una de e...

Los sueños nítidos serán para algo. Puertas del congreso, multitud y tu parado en medio con porte casual a pesar del traje gris. Tu sonrisa fue el shock que necesitaba y corrí a encontrarte. Y al abrazarte sonreímos y supe que desde siempre ha sido mutuo.  El hombre del traje gris, un hijo muy de su madre como diria Lalo, viejo, independiente y celoso de los apegos al mismo tiempo. Incapaz de aguantar quejas, incapaz de soñar al lado de otro pero extendiendose, conviertiendo su cuerpo en abrigo.  La vacuidad de la reflexión nada más me opone a mi, soy un tunante rendido, soy una mujer tratando de ignorar un capricho, una desposeida del cuento. Un ser que ya no busca sentido, eso seria lo unico que me criticarías. Nunca viste con buenos ojos que nos parecieramos. El hombre de traje gris acepta que estoy en otro punto, que estoy lejos, que llevo a cuestas mil silencios, me mira y asi queda el silencio.  Siento que el titiritero jala mis manos, las junta, jala todas mis expr...